Поиск по автору:

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Что за бардак у меня на столе, даже некуда положить НОГИ.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

В гостях нелоговый инспектор вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако, сэр, вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

- Тебе кто-нибудь говорил, какой ты умный?
- Нет, ты будешь первой.
- Вряд ли.

-Как будет по-научному буратино?
-Анторопоморфный дендромутант.

- Слыхали, тётя Дора, соседке тёте Соне дали 10 лет!
- За что?
- Бросила своего мужа.
- Глупости, я бросила двух мужей и ничего!
- А с какого этажа вы, тётя Дора, их бросили?

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые
братки, подходят к "Запорожцу". Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят:
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде -
розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает
четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те,
избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и
говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.

В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Ну, там традиционно сидит дед. Они и говорят:
- Ну, дедушка, вы попали. Чем платить будете?
- Нэ хвылюйтэся, ребята, я зараз подзвоню диду Морозу, вин прыиде - розбэрэться. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Запору" и говорит:
- Слышите, дедушка, вы ж сказали, что дед Мороз приедет.
- А вин, сынок, зараз занят и своих отморозков прыслав.

Дядька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

Ддяька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты!

-Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа - деда Тараса, ветерана ВОВ - бендеровцем.
-Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

Интересный факт:
Исаакиевский собор - НЕ СИНАГОГА!

Если иудей говорит, что денег у него - в обрез, это значит, что денег у него - до +уя...

Вовочка на вечере встречи в школе встретил свою учительницу.
- Марьванна, а вы помните как я на уроках всякую чушь нес..?
- Вы и сейчас продолжаете, Владимир Вольфович!

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

На детской игровой площадке возмущается тётя:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их дяд-милиционер, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, Як-40 поднимает!

RE: Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

ОТКУДА ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО СОБИРАЮТСЯ СОЗДАТЬ "МОСКОВСКОЕ КНЯЖЕСТВО", ДЫБИЛ?!

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик,дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо,но в кредит или по лизингу?
Мужик:
-Так,выбирай:на сливочном или на растительном?

Звонок в три часа ночи:
-Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
-Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
-Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

В школе учитель:
- Дети, что тaкое соблaзн?
-Это бaнaны, aпельсины, - говорит один.
-Жвaчки, конфеты, - вторит другой.
-Это попкa семнaдцaтилетней девушки, - говорит Вовочкa с первой пaрты.
-Вон из клaссa! И чтоб зaвтрa в школу с отцом!
Нa следующий день Вовочкa приходит в школу без отцa и сaдится зa последнюю пaрту. Учитель спрaшивaет, почему не пришел отец и почему Вовочкa уселся зa последней пaртой.
- Пaпa скaзaл, что если для учителя попкa семнaдцaтилетней не соблaзн, знaчит он гомосексуaлист и следует от него держaтся подaльше.

Вначале ребёнка учат ходить и говорить, потом-сидеть и молчать!

Вбегает муж и кричит:
-Я все знаю! Где он?!
Жена:
-Я не знаю!
Тёща: То же самое.
-Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядь Борь, вы хахаля не видели?

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-хуй!!!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!

Поймал дядя золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо,но в кредит или по лизингу?
Дядька:
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, папочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
—Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: «Дед Мороз!»
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
—Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.

Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители — заморозить их начальника.

— Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
— Потому что взрослые верят в Америку и ПМЖ за границей.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я «да», а чтo бы изменилoсь?

Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы дарите мне свои
подарки.

утренник в младшей группе в дет.садике:
Воспиталка: Давайте позовем Деда Мороза!
Дети: Деееедууушкаааа Маааарооооззззз!
Восп: Чота нет ДМ, что же будет теперь, дети?
Моя мелкая: Мы все умрем!

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Тарас, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с…

-Дети, давайте позовем Снегурочку!
-Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
-А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
-Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Чебурашка:
–Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
Крокодил:
-Уговорил, извращенец.

—Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

— Алло, это у вас можно заказать на дом деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!