Поиск по автору:

-Что делают амебы после деления?
-Одна из них отворачивается и храпит.

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:- Садись, барин, подвезу.Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!- Тебя как зовут?- Иван.- Ну и х...й тебе в карман!Мужик обиделся и задумался.- А тебя, барин, как зовут?Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!- Александр Сергеевич!- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

- Моя жена изменила мне с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашу жену от случайных связей!

— Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!

Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Зять, пришедший с рыбалки-больнму тестю:
— Дядя Миша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Юлик просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф.
Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.

-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу!
-Ой, вей! Почему?
-В советском обществе антисемитизм недопустим.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваш отец на дачу уехал?

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — хохлов, остальные восемьдесят — местное население.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. КамАЗы будете разгружать!

Не зови ты мишку папой:
Михаил - мамашин хахаль...

Я призналась Юлику, что изменила ему, когда он был в рейсе. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Юлий дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок.

-Да ты знаешь ли, кто я такой? Я - свяшенник, я Святой Отец! И ты смеешь приглашать меня прокатиться на Ламбурджини ДЬЯБЛО?!

Жена с любовником. Вдруг возвращается муж из командировки (вариант - рейса), резко открывает дверь спальни.
Жена испуганно:
-Привет, есть будешь...
Муж яростно:
-Нет!!! Спасибо!!!
-А я думала... ты меня сожрешь.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»

- Ты спал с моей женой??? !!!
- Что значит - спал???
- Ну спал, значит занимался cекcом. Так ты спал с ней?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Трудно, очень трудно убедить бывшего любовника, ставшего твоим мужем, что замужние бабы никогда не изменяют своим мужьям.

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Две подруги:
- Как жизнь, Наташка, как муж?
- Да вот, Танька, Юлик все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

- Эй, Юлик, вставай!...
- Ну, Наташенька, дай ещё поспать...
- Я не Наташенька, я её кавалер...

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

-Вот подлец! Подонок! Убил моего любовника...

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, Юлик. Если бы насобирала

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

Один мужик жалуется приятелю:
-Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава КПСС!

Возвращается штурман из рейса. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься, Юлик? Тут я!"

Маленькие Тимурик с Настенькой играют в песочнице. Настенька говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез суточные. Тимурик говорит- фи, суточные, вот моя мама с курорта не привезла месячные, вот скандал был!

Уходя на свидание к любовнику, жена оставил мужу записку: "Если не
вернусь, считай меня шлюхой!"

Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на " Отелло"!
- Что культурная программа?
- Нет, предупреждение

- Я недавно в дом любовника привела, а муж с работы раньше времени вернулся.
- Ну и что засёк?
- Засёк - две минуты тридцать секунд!

Муж возвращается из рейса:
-Шо, Наташка - опять кавалеры приходили?
-Ну, Юлик, не кавалеры а всего один-единственный. Ты ведь сам сказал: только попробуй!

Тумпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
- Я, вор Фишман, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру...
- Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
- Я Следователь Стецюк, тут вор Фишман не пробигав...
- Да.
- Опергруппа, за мною!

Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает: - Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там правнучка моя спит? Посмотрел внимательно Иван Царевич на Бабу Ягу, и подумал: "Представляю себе, что за рожа должна быть у ее правнучки!". - Нет, бабка, я уж лучше на твердом полу посплю... Утром умывается Иван Царевич и видит, идет девица необыкновенной красы! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич у девицы. - Я правнучка Бабы Яги, финка Настенька. А ты кто? - А я - Иван… Иванушка Дурачек…

-Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Пришел Юлик к cекcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Наташа, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Отец - дочери:
-Я тебе говорил, что Юлик - подонок!
-Если бы только Юлик...

- Ты какой-то бледный, Юлик, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она приводит домой Горбачёва.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник КГБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Жена - мужу:
-Вот возьму И напишу на своей кровати, что ты - подлец. Пусть знает весь город.

Жена просыпается в агонии. Буквально сама не своя и дикими глазами смотрит на мужа. Он:
-Что случилось, Наташка!
Она, рыдая:
-АЛЁША!!! Он утонул!
-Это какой ещё АЛЁША???
-Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились!..