Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трое за кружкой пива. Один говорит: -Я с тестем нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: -А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: -А я спокойно живу целый месяц! -Ну, у тебя, наверное, тесть добрый?! -У меня вообще нет тестя!
Адвокат телеграфирует клиенту: -Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: -Закажите все, не хочу рисковать.
Пьеро делится новостями с Мальвиной. -Ты слышала, что Буратино погиб? -Не может быть! Как это произошло? -Да этот идиот Карабас Барабас сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
-Буратино, а почему у тебя такой длинный нос? -Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда не оструганной оставалась только голова.
Подбегает тётка к дяде-милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою свекруху. - Убей заодно и моей сестры, а я тебе помогу поменьше срок получить. Та плюнула и побежала к прокурору: - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою свекруху. - Убей и моей сестры, помогу меньше сидеть. Тётка напилась, пошла и убила трех свекрух - свою, сестры дяди-милиционера и сестры прокурора. Идет суд: - За убийство трех свекровей гражданка Иванова приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и моей сестры убила, вообще бы ничего не получила!
Приехала в гости к молодоженам свекровь. Сидят все за столом, ужинают. Hад свекрухой висят часы. Свекровь покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
Приходит свекровь домой и говорит невестке: -Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня в аэропорт и можете тут отдыхать. -Я рада за вас, тётя Валя. Собирайте чемодан и едем. -Нет, Дашка, ты не дослушала - мой Як-42 только через неделю. -Ну, что вы, тётя Валя! Лучше раньше, чем опоздать!
Илья Муромец женился на финке Настеньке. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
Идет тётка(Т) и видит следующую картину: длинная процессия состоящая из одних тёть, впереди процессии гроб, за гробом без признаков печали тётка с козой(МК). Спрашивает (Т) ведущую козу: - что тут стряслось? (ТК): - да вот коза свекруху забодала. (Т): - одолжи козу на денек. (ТК), кивая в хвост процессии: - становись в очередь.
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекровь тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. -Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
-Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Оксанка (Наташа, Настэнька) зовут. -Ну и что-нибудь палучилос? -Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!
Отец подговаривает 10-летнего сынишку: - Слышь, сын, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит папа. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией мамы. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к мужу: -Что тебе на завтрак положить? -Мне бы, б/я, оладушков, - отвечает папа. ХРЯСЬ! - жена со всей дури отвешивает мужу подзатыльник. -Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. -Да я уж и не знаю, - робко отвечает сын, - но только в п%$ду такие оладушки!
Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит: -Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу! Буратино в ответ (с издевкой в голосе): -А деревянненького не хочешь?
Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой. Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная, облеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: - Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!... Буратино поднимает голову и говорит: - А деревянного ты не сосал!?
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула. -Бабушка, будьте здоровы! -Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю. -Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.
Станция метро "Армейская". Машинист объявляет: -Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Госпитальная". Через некоторое время: -Станция "Госпитальная". Ещё через некоторое время: -Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Кладбище".
Вопрос дворнику: -Дядя Вася, что вы можете скзаать о новом жильце из десятой квартиры? -Колы цэй буржуй ставыть ставить свою иномарку биля двэрэй дворныцькойи, я можу сказаты про нього всэ, шо завгодно!
-А меня посадили за то, что я бросила мужа и сына! -Фигня! Это не уголовное преступление. Я бросила своих мужа и сына - и мне за это не было абсолютно ничего. -А вы бросили с какого ЭТАЖА?
Зять жалуется участковому, что его постоянно и немотивированно избивает тесть. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у зятя: -Ну, как теперь? Нормально? -Да! Теперь дядя Серёжа бьет мотивированно!
RE: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!. Ой-ё!
-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? -А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! -Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???
Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: - Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: - Кстати, о стекле. Я вчера так нае-ся, что #$% в стакан не лезет.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб#лся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х#йню-с сморозил-с...
- Здраствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего... И подарков не принес.... И какой ты после этого "Дед Мороз"??? - Вы ошиблись,"Dead Moroz" - это я, и подарочки, это вы, для меня!!!
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся. Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль: -Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.., Снегурчка, ИК! Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то где-то потерялась. Не растерявшись он говорит: -Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку... Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил: -Фью.. Бээээ(блюет)..
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает дедушку на "Запоре", едущий в том же направлении. - Догоните, дедеушка! Помогите, старичок! "Як же я догоню таку машину?" - думает дед на "Запоре", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. - Цэ шо ж за иномарка така? - говорит старик водитель Запорожца, - якошо я на свойому колгоспи його догнав?!! пассажир деда скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а: - ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали... - Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.