Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой ! ##ево мне ребятки... Ой ##ево...
Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
-А меня посадили за то, что я бросила мужа и сына! -Фигня! Это не уголовное преступление. Я бросила своих мужа и сына - и мне за это не было абсолютно ничего. -А вы бросили с какого ЭТАЖА?
Вопрос дворнику: -Дядя Вася, что вы можете скзаать о новом жильце из десятой квартиры? -Колы цэй буржуй ставыть ставить свою иномарку биля двэрэй дворныцькойи, я можу сказаты про нього всэ, шо завгодно!
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся. Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль: -Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.., Снегурчка, ИК! Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то где-то потерялась. Не растерявшись он говорит: -Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку... Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил: -Фью.. Бээээ(блюет)..
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Настенька: - Я возьму на юг с собой шлёпанцы - на всякий случай, вдруг жарко будет. Тарасик: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай.
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал
В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает другой. — Это босые ноги красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что, если для учителя босые ноги красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
1946 год. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны. Тарасик: - Я на заводе работал. Снаряды делал. Учительница: - Молодец Тарас! А чем ты занималась, Настенька? Настя: - А я еду готовила, солдат кормила. Учительница: - Молодец Настенька! А что ты делал, Вовочка? Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил. Учительница: - Да? И что они тебе говорили? Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут!
Учитель говорит Вовочке: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать: папа? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает в твоих домашних заданиях его сын.
Анекдоты про Вовочку Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди". Зaяц идет обиженный и говорит: - Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть не могу!
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет: - Что, нaпaли? - Дa, чaсы хотели отобрaть. - Тaк ты их опознaть-то сможешь? - А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...
Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташин папа: - Она занимается, а зачем она тебе? - Дядя Серёжа, она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Дунайвицер. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, я доктор права и к медицине.. - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Брательник лет 10 пишет письмо Деду Морозу! (имеет в собственности три мобилы из них одна айфон) Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на НГ новый айфон 4G. Если у тебя не хватит денег на мой подарок - продай пожалуйста оленей...
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит: -Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамочка покажет фокус! -Какой-такой фокус, внучек!? -А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!