Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тётка, запыхавшись, забегает во двор к соседке: - Маша, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! -Да у тебя, Даша, же есть свой колодец. - Да, но в него упала свекровь тётя Лена и застряла. А воды только до подбородка.
Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!
Муж с сыном, женой и тестем в буфете перед большим концертом. Муж: -Ну что? Нам с Оксанкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Сыну - стакан кофе и шоколадку. Жена: -А папке? -А дяде Диме - стакан молочка и огурчик!
Проходит тётка мимо огорода, в котором знакомая тётка картошку копает и говорит: - Что это твоя свекровь в каске картошку собирает? Та ей отвечает: - Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.
14. В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы вылитый мой тесть дядя Саша. - Но у меня нет усов ! - А вот у дяди Саши есть.
17. Дядька после долгого выматывающего спора с тестем обращается к дочери: - Дочь! Принеси-ка дедушке Саше крем для губ. - Который крем, папка? - Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
20. Приходит дядька в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Владивостока — верхнее боковое место у туалета… И, видя обалдевшее лицо дяди-кассира, поясняет: - Да тестя домой отправляю…
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседке, которая полгода делала ремонт и ежедневно будила нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала свекровь.
Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг «Муж на час» и «Жена на 2 минутки» появилась новая услуга для тёток, решающихся выйти замуж — «Свекровь на месяц».
- Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами! - Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует
Дядька пришел к страховому агенту: -хочу застраховать своего тестя от наводнения -я бы посоветовал вам, дядя,еше и от пожара -а это еше к чему? -а вдруг у вас с первого раза не получится!
-Девушка, давай встретимся сегодня вечером! -Давай, хотя я боюсь... -Когда любят друг друга, на маму не обращают внимания. -А я не про маму. Я - революционерка-подпольщица.
Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повёл за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился -- стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал: -- Дядя Миша, голубчик! Не отвлекайтесь!!!
Пьеро говорит Буратино: — Теперь, когда у нас есть Золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу! — Пьеро, забей на ключик, — пойдем отопрем Мальвину!
Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.
Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку. - Доктор отрежьте собаке хвост! - Но овчаркам хвостов не обрезают! - Режьте, я хозяин ! Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина: - Скажите, а зачем? - Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!
Идет дядька домой,весёлый-на работе повысили. Глядит-дипломат с долларами на помойке валяется,хвать его-и бегом домой. Жена дверь открывает,плачет: - Дорогой,у нас горе - мой папа умер. Дядя тихо: - Во попёрло!Во попёрло!
Тётка даёт объявление в газете:"У свекрови пропала любимая кошечка, нашедшему премия-1000 долларов" Редактор спрашивает: - А не переборщили ли Вы с премией? - Нет, я эту скотину сама вчера утопила!
Идёт тётка из леса и несёт грибы,а на встречу емй ещё одна. -Кому грибочки несёшь? - спрашивает тётя. -Свекрухе! -А вдруг они ядовитые?! -Что значит ВДРУГ!
Суд. Судья: - Подсудимая. Расскажите, за что и как вы ударили вашу свекровь? - Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит тётя Света. Нагибается ко мне задом. Ну как я могла упустить такой момент?