Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови: - Тётя Валя, плюйте мне на спину! - Ой, что ты, Даша, как можно? - Плюйте, вам говорю! Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает: - Зачем тебе это, Даша? - Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один дядя-ОМОНовец говорит другому: -Вон видишь дядьку в зеленой куртке? Это мой тесть, не трогай его! Я сам с ним разберусь!
Жена говорит своему мужу: - Сегодня, наконец, моего папку выпишут из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…
Отец говорит дочери: -Дочь! Посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! -Папочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. -Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!
Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает: - Что случилось, ты чего грязный такой? - С вокзала иду. - Хорошо, но откуда грязь? - Тестя провожал. - А грязный то чего? - Поезд целовал!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: - Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: - Тает,бл...!
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне настольный футбол, - кричит Вовочка. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но сосед дядя Володя закрылся в своей квартире, и мог бы не услышать.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... - А я пять ящиков петард... - А я своему ракету прикупил, тока, блин, какого-то Юрия Алексеича в нагрузку дали!..
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Интересный факт: На некий Ту-134 командиром назначили ГОРБАЧЁВА. Через пару лет из двухсалонного самолёт сделали трёхсалонным (т.е. один из салонов РАЗДЕЛИЛИ)!
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне. Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить! И: Уйди, дурaк. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурaк, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс! Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Идет дядя по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа дядь. Рядом бежит собачка. Дядька спрашивает у одного из шествующих: -Кого хоронят-то? -Да тестя моего дядю Серёжу... -А от чего умер? -Да моя собачка укусила! -ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: -Ишь ты, наглый какой! Потерпишь!! Становись в очередь!!!
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет мой тесть дядя Серёжа с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще не рассказал про КРОКОДИЛА!
Звонок в ветеринарную поликлиннику: -Здравствуйте доктор, там к вам сейчас мой тесть дядя Саша прийдет со старым псом, вы пожалуйста сделайте ему укол чтобы он не мучался. Айболит: -А сможет сам дорогу домой найти ПЁС?
Невестка приходит домой из больницы и говорит свекрухе: -Тётя Лена, плюйте мне на спину. -Что ты, Даша!-испугалась свекровь. -Плюйте, говорю! Врач Инна Иосифовна прописала ядом растираться. -Каким ядом? -ЗМЕИНЫМ!
Жена, мрачная как туча, возвращается домой из больницы, где проведывала свекровь. Муж встречает её у дверей. -Как дела у мамки? -Вовка, твоя мамаша здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! -Не понимаю... вчера врач Борис Львович сказал мне, что она при смерти. Жена (раздражённо): - Не знаю, Володька, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
Встречаются две подруги: - Ну, Оля, как вчера домой съездила? - Отлично, Даша!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, свекруха прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - СВЕКРУХИ!!!
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой? тот: я бы во все голубое надевался, а ты? -я бы стал футболистом!! -футболистом? почему? - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему: – Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю… – Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!
В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки: – Ну ты, дед, попал. Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх… Кричит: – На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!.. Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат: – Быстрей, догоняем жлоба. Вторые стоят, улыбаются: – А куда спешить? Прикольный дед попался…
Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил: -Дедушка, дедушка! -Шо, сынок? -А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?
Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько: – Эй, Ребята! Есть кто живой? Тишина. – Ребята! В живых осталься кто нибудь? Тишина. – Ну слава Богу!
Умирает старенький дедушка. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! Дед возмущён: — Кто из нас умирает, ты или я?