Поиск по автору:

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

Беспокоит Гондурас - не надо его ЧЕСАТЬ!

Паркует новый русский около дома шестисотый Мерс, выходит – глядь, рядом дед возится – запирает «Запорожецъ». И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
– Послушайте, дедушка, у нас двор ништяк, район хороший, чего вы, оставьте открытым – я ведь даже свой Мерс не запираю…
– Ну да, сынок! Я тут вчора нэ зачиныв, так вночи туды насралы!

В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:
– Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх…
Кричит:
– На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
– Быстрей, догоняем жлоба.
Вторые стоят, улыбаются:
– А куда спешить? Прикольный дед попался…

Колхозный сторож, выйдя из магазина, никак не мог завести свой Запорожец. Тогда он взял ручку и начал прокручивать мотор вручную. В этот момент к старику подошел новый русский и, протягивая 100 баксов, спросил:
-Дедушка, дедушка!
-Шо, сынок?
-А ”Ламбаду”, дедушка, ваша шарманка играет?

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!

Достигнуть цели, выставляя зад, может только пилот самолёта Як-40.

Достигнуть цели, перегнув палку, может только стрелок из лука.

Умирает старенький дедушка. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
Дед возмущён:
— Кто из нас умирает, ты или я?

Гольдберг попал под машину (по иронии судьбы, водителем был раввин) насмерть. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Тётя-продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь.
Продавщица:
-Ой! Извините, я заменю.
Тётя-покупательница:
-Нет, кладите эту.
Продавщица:
-А! У вас есть собака.
Покупательница:
-Нет. У меня есть свекруха.

Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Мамка, тебя директор сегодня похвалила и поблагодарила за дружбу!
-Это как???
-А когда меня к Людмиле Иосифовне (имя директора) вызвали, она сказала: "Ну молодец твоя мамаша, удружила школе!"

RE: Прошедшая зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
=====
Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.

ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ?
НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!

- Какие вещи Хрущев не успел сделать?

- Построить мост вдоль Москвы-реки...

МОСТ НЕ СТРОЯТ "ВДОЛЬ", ДЫБИЛ...

RE: Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с

девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Первые пять слов - само по себе анекдот.

Дядя-милиционер останавливает машину:
-Соскучились по штрафу? Ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности!
-Да вы не бойтесь, товарищ старшина, это тёсть мой - он сегодня смирный!

Тесть зятю: -И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: -Показать?

Правильно подобранный галстук помогает отвлечь от того, что рубашка неглажена.

- Вась, заплати за свет!
- Вообще-то, у меня Оксанка!

-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
-Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

А еще кто-нибудь кроме меня участвует в конкурсе "Чья ёлка продержится в доме дольше"?

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю

Приходит грустный дядька, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабушка Одарка решила балетом заняться!

Помните: когда вы умираете от голода вместе с медведем, косолапый умирает последним.

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный дядя, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это вы рядом тут с ним стоите и руку вверх подняли?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Тесть - это клад, а клад нужно держать в земле.

Умирает тесть.
- Позовите Володьку (зятя), хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, дядя Серёжа, давайте на посошок!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тесть, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Искрометный танец исполнил тесть зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

- Официант, в моём кофе дохлый таракан!
- Вы что, хотите устроить по нему поминки?

Гусинский зарабатывает в день, больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то ИМЕННО КО МНЕ! Может у них проблемы с мелочью?

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью:
Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Тётя Лена, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Тётя Лена, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, Оксанка, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью

Дядька (украинец) приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают: - Сколько знаете языков, не считая родного?
- Три. Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Дядя смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!

В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея.

Тут уже можно смеяться!

Дед Маразм и Придурочка.

-Всё мгновенно, всё пройдёт!
-Да... Не стоял поэт в очередях за хлебом...

К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице:
-Оксанка, мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
-Пять грузчиков! На выход!

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…

"Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина."

Православный батюшка в салоне дорогих машин? Да это само по себе анекдот!

—А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из
садика.
—Как это?
—Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться…

"Мама хотела мальчика, а папа девочку"...

Иногда и наоборот бывает....

RE: Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

ЕСЛИ СНИМАЛИ - ТО ОНА НЕ ДЕВУШКА!
АФФТАРА АНЕКДОТА - ЗА ПАРТУ!