Поиск по автору:

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Двое остаются висеть. Главврач:

— А вы что?

— А мы — хвойные!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

-Всё мгновенно, всё пройдёт!
-Да... Не стоял поэт в очередях за хлебом...

К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице:
-Оксанка, мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
-Пять грузчиков! На выход!

RE: Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

ЕСЛИ СНИМАЛИ - ТО ОНА НЕ ДЕВУШКА!
АФФТАРА АНЕКДОТА - ЗА ПАРТУ!

Милые бранятся - только тешатся, говорил тесть, подметая в спальне гильзы

Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

-Всё мгновенно, всё пройдёт!
-Да... Не стоял поэт в очередях за хлебом...

К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице:
-Оксанка, мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
-Пять грузчиков! На выход!

RE: Девушка, вас снимали в кино?
В кино - редко, обычно у гостиницы.

ЕСЛИ СНИМАЛИ - ТО ОНА НЕ ДЕВУШКА!
АФФТАРА АНЕКДОТА - ЗА ПАРТУ!

Милые бранятся - только тешатся, говорил тесть, подметая в спальне гильзы

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в речку и орёт: "А я мокрый, а я мокрый!"

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

—Алло, доктор? Вы знаете, я только что съел банку солёных огурцов и выпил пол-литра молока. Скажите, пожалуйста, клубнику мыть или уже всё равно?

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется:

— Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья.

Главврач:

— Пошли, разберёмся.

Заходит в четвёртую палату и с порога:

— Осень пришла!

— Бам! Бум! Бах! Бам!

Двое остаются висеть. Главврач:

— А вы что?

— А мы — хвойные!

RE: Гараж - это такой русский мужской клуб с круглосуточным режимом
работы.

Некоторые гаражи - женский...

- I hаvе а bоttlе оf Vоdkа, will уоu?
- Умоляю - не выливай!!!

RE: Голосовое объявление в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды...
Одумайтесь!"

В КЫЗЫЛ-МУРДЫ АЭРОПОРТА НЕТ!

Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали
- там могут вырезать семью.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из
пруда.
- Как жить дальше буду - ума не приложу! – Жаловался он всем.
Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару
разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом
китайских пиявок.
- Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! -
Сказал растроганный Дуремар. - В знак особой благодарности я буду
поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!

Буратино утешает рыдающего Пьеро.
- Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо.
- Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все
на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу.
- Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила,
что ты им владеешь как Большой Мастер!

На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для
карандашей.
- Не понял? - Простодушно спросил Буратино.
- Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от
членовредительства, а точилка поможет при тупости.

Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку.
Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию
золотого ключика не нашел.

- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем?
– Это почему, сыночек?
- Потому что, меня нельзя обрезать.
- Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно.
- А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины –
Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается

Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить
длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости
Мальвины нашел…