Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни. И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: anecdotof.net - Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: - Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: - Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. - Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та.....
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана - уже смешно.
Встретились два щенка. - Гав, - говорит первый щенок. - Мяу, - отвечает второй щенок. - Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок. - Нет, иностранный язык изучаю!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQ2JLi6
- Папа, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQMzwqU
Новогодний утренник. - Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу? - У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка. - Почему в кладовке? - А я видел! Вы там свою бороду храните!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12
Шестилетний мальчик звонит по телефону: - Это скорая помощь? - Да, маленький, а что случилось? - Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Много анекдотов: http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMdU4Dj
Похороны свекрови. Невестка наливает всем вина, поднимает тост: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Невестка: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом". Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля тёте Оле будет пухом." Её подруга спрашивает: "Галя, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь." Невестка: "Э, Наташа, ты не знаешь, какая у тёти Оли аллергия была на ПУХ...
Тесть приходит к зятю: - Вот что, Вовка: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Дядя Саша! Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но похороны сегодня в полдень...
Тесть говорит зятю: - Вы каждый вечер рассказываете моей внучке сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что у невесты давно умер отец..." ?
Тесть сидит на диване. Hад его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ? - Ты с чего взял, внучек ? - Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется кормить свекруху."
В Новогодньую ночь маленикий маличик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня, сынок, увидел. Теперь мне предется тебя убить...
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
После того, как Папу Карло избили, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная? - Папa Карло, у тебя клей столярный не остался? - А что такое? - Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
-Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: –Вы что – плачете? Ее боитесь, что ли?! Да она же мертвая!
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
- Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР: - Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял... - Свечи? - Свечи. - Помогает? - В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... - Так Вы их ели??? - Hет, блин, в жопу засовывал!
-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку, которую папа в шкафу прятал, и под елочку положил.