Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Российские спортсмены-аквалангисты установили новый рекорд, достойный Книги рекордов Гиннесса. Они отрезал Я знаю, где смеяться. Это - там, где "отрезали". Аквалангисты - отрезают? Никогда не слыхал о таких...
Старик лет 70-75 игpает pоль Деда Моpоза – pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т. п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка. - Здpавствуй, ик, девочка. Я – ик – Дед Моpоз. Я пpинес тебе – ик – подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, – ик – стишок какой pасскажи… - В доме восемь дробь один, У заставы Ильича, Жил высокий гражданин… Гражданин… - Забыла? (пьяно-удивленно) - Забыла… (со слезами на глазах) (Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) – Hу етить твою мать…
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил… - Да, фигня всё это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
В квартиру заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки.. - Стой! Дед Мороз хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
: : Новые анекдоты : : Лучшие анекдоты : : Рейтинг разделов
: : Автомобильные : : Армия и флот : : Армянское радио : : Блондинки : : Василий Иванович : : Вовочка : : Грузины : : Евреи : : Животные : : Компьютеры, интернет : : Наркоманы : : Новые русские : : Охота, рыбалка : : Пиво : : Политические : : Поручик Ржевский : : Пьяницы : : Реклама : : Сказки : : Спорт : : Терроризм : : Тёща : : Чёрный юмор : : Чукча : : Штирлиц : : Эротические
Подписаться: Анекдоты от Klassno.com
Реклама
XLE.RU
XLE.RU
Каталаог
добавить сайт
Счетчики
Знакомства
Я ПареньДевушка ищу ПарняДевушку возраст от до
город МоскваСанкт-ПетербургНовгородНовосибирскКрасноярскСамараНижний аМурманскОмскСаратовВладивостокПермьВоронежРостов-на-ДонуТюменьЯрославль знакомства
Жена никогда не узнает, что вы играли в интернет-казино Va-Bank.
Новый Год в Боснии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Санта Клауса. Появляется Санта Клаус, поздравляет детей с праздником и собирается обратно в свой Ми-8. - Санта Клаус, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь дядька. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в белое (синее, красное), а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
Санта Клаус летит на своём белом Ми-8 с надписью "UN" над Югославией с мешком подарков. Пролетает над Боснией и Герцеговиной - а внизу голодные дети из Сребреницы, опухшие слегка от голоду, кричат: - Санта Клаус, дай же и нам подарков ! - Не! - говорит Санта Клаус с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой! ##ево мне ребятки... Ой ##ево... "
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Пап, я задерживаюсь - тута елка не зажигается.
Стоит дедушка на балконе и умиляется: - Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла, сейчас кризис, а они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...
Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь: - Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста. Жена: - Не хочу... Муж: Ну, за красивые глазки! Жена: - Нет, не хочется. Тут вбегает свекровь: - А за целые зубки?..
В аэропорту зять провожает тестя :) Тесть - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего Ил-62 ? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят четыре секунды. ;-)
Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Елена Викторовна (вариант - тётя Лена), налейте полную ванну воды..."
Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь с метлой. Она у нее и спрашивает: - Тётя Ира, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тестем говорит дочке: - Дочка, дай-ка нашему дедушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза!!!
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекруха тоже.. - Тоже умерла??? - Нет, тоже собака...
Утро. Свекруха выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь, Нинка, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Невестка: "Тaк их, тётя Зина, после этого рвaло!
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, мать моего мужа такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Свекровь отправляет домой телеграмму: - Поздравляю сына Володю и внуков Юлика и Тимурчика. Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А невестка!
-Жора, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
Урок русского языка в одной из грузинской школе. Учитель: - Русский это очэн сложный язык. Напримэр слова "сол", "кон" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька", "тарелька" - бэз мягкий знак. Настя - это дэвушка, а нэнастя - плахой погод. Запомнитэ это, дэти, патаму что панят это - невазможна!
Зять увидел в окно Тестя и говорит тихо: - Снова дядю Серёжу черти несут. Зашёл тесть в дом, а маленькая дочь говорит: - Расскажите, дедушка, как вы до нас добирались. - Да шёл себе потихоньку. - А папка сказал, что тебя черти несут...
Дядька приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тестя своего хочу убить. - Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
RE: Мэр города Ухрюпинска попал в книгу рекордов Гиннеса как самый пламенный борец с коррупцией. Он беспощадно сжёг полученную им пятнадцатимиллионную взятку ровно за одну минуту до своего ареста.
Гоорда УХрюпинск не существует в природе. Так что первые три слова - уже анекдот.
Учительница задает вопрос детям:- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:- Я хочу быть жидом. Изумленная учительница спрашивает:- Вовочка, это еще почему А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того жида – какой у него Порш; смотри на того жида – какой у него дом..!
В школе Вовочку спрашивают: - Где работает твой отец? - В синагоге. - Что?! - Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот жидятник. А мама ему: "И хоть бы хорошо платили эти жиды!"
-Глянь, как Тимур о своём тесте заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Тесть заказал купить для него чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошёл тесть нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома тесть: - Я же сказал, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Дядя Серёжа, одна балерина уже пошла срать.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тестя. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у папки? М: - Твой папаша здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что папка при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к САМОМУ ХУДШЕМУ.