Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин выступает на инаугурации: —Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своему тестю: —Александр Аврамович, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня дедушка (который по линии мамы) укусил! Папа: - Это я виноват - не предупредил, чтобы ты палец не совал в КЛЕТКУ.
Свекровь отчитывает невестку: - Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. . Сына моего пилишь... Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, тётя Лена, уже 3-х мужей похоронили...
—Фима, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! —Нет, Циля, поедем лучше к твоему папе: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: —Вчера моя любимый пёс умер... Задумчивый: —Мой тесть дядя Саша тоже... —Что, умер?! —Нет, тоже пёс.
Отец -дочери: - Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с тобой, папа... - И не надо, радость моя! Возьми меня с собой!
Свекруха на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Невестка расстроено: - Эх, тётя Оля, в обратной бы все это последовательности.
По улице идёт тётя Сара и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ей тётя Циля: - Сарочка, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Свекруха сказала: "Сарочка, за один арбуз отдам полжизни!..".
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Дора - мужу: - Абрамчик, тебя таки в школу вызывают - по поводу поведения сына твоего - Фимки. - А что случилось? - А его спросили на уроке: - Фима, яки машины на бази "Волгы" ты знаешь? И он ответил: - Такси, медпомощь, "передвижной бендеровский схрон"...
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Мне из "бендеровского схрона" прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф "бендеровцу" наличными.
Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжайте к нам в Украину!
Подарков можешь не привозить, так как у нас к вам всего лишь одна просьба: посадите в свой мешок Президента Виктора Ющенка и увезите его на хрен в Лапландию!
Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Сидит Мальвина плачет и причитает: - О моя девственность, о моя девственность! Подходит Папа Карло и спрашивает: - Мальвина кто тебя изнасиловал? - Никто, просто Буратино встал передо мной на колени!
Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки понюхал и сказал: - Фу-у-у... А че это он так воняет? Тартила: - Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было...
Пьеро делится новостями с Мальвиной. - Ты слышала, что Буратино погиб? - Не может быть! Как это произошло? - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об оральном сексе с Буратино и Пьро. Подруга: - Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а у этого придурка Пьеро - из ДСП. Мальвина: - Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!
На доске написано: Мальвина дура. Учитель спрашивает: - Буратино, это ты написал, что Мальвина дура? - Да. Иди и извинись перед ней. Буратино подходит к Мальвине и извиняется: Извини, что ты дура.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Лежат Мальвина и Пьеро в постели. Мальвина: - Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? - Потому, что я в детстве много плакал! - Лучше бы ты в детстве больше писал...