Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Лежат Мальвина и Пьеро в постели. Мальвина: - Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? - Потому, что я в детстве много плакал! - Лучше бы ты в детстве больше писал...
Едет тётя пьяная в автобусе. У неё недержание мочи. Кондукторша (лет 20-25) говорит: - Тётенька, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, девка - таю.
RE: Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!
Дядя звонит своему тестю: -Дядя Олег, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Тесть: -Извини, Вовка, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
RE: В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат по сексу с машинами.
Не в одной России. Я не фанат тачки типа "лада калина", но шутить надо с умом, а не тупить. Если вы, товарищ анекдотчик, еврей... То я вас не поздравляю!
RE: Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
Вчера комментарии прочёл: "всегда считал, что Баклан туп. Но не до такой же степени...". Теперь вижу, что до значительно большей.
RE: RE: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет. Это я так, к слову. (Опечатки исправлены)
RE: Разговор с мамой. - Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете! - И долбоебы! - ?? - Должно же быть в них что-то от отца...
Талант/долоебство не передаётся по наследству, дыбил...
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Шо? Зараз дворник дядя Вася милиционера поклыче!" - 10% - "Перепиись? Сайчаас- отккроюу!" - 70% - "Э! Нармална! Здэс никто не живьет!"
Идет дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуйте, дедушка. - Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.
Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твой котик сдох. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что он сидел на крыше, а потом упал и разбилася. Понял? - Да. - Ну, а как там мой папа? - Сидит на крыше...
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. - Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: - Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом - типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Тётя с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
Вовочка: - Мамка, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только Людмила Серегевна (наш директор) и ты.
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, . красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские тётки сказали, что они от оргазма просто тают!