Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские тётки сказали, что они от оргазма просто тают!
Идет дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуйте, дедушка. - Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.
Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твой котик сдох. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что он сидел на крыше, а потом упал и разбилася. Понял? - Да. - Ну, а как там мой папа? - Сидит на крыше...
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? » Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!
Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: "... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников".
Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату: - Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс? - Подарки! Подарки! - А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 9 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
-Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с дочерью на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только Снегурочку!
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.