Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По убеждению моего шестилетнего сына, Дед Мороз скурвился (это значит - испортился) - и теперь булочки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а умыкает на хлебозаводе...
Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 9 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
-Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с дочерью на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только Снегурочку!
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату: - Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс? - Подарки! Подарки! - А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант: характеристика в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Заканчивайте школу на пятёрки! Золотая медаль (вариант - характеристика в вашем аттестате - "зразкова повэдинка!)" дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и Дед Мороз - что-то тут не то. Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год. А потом мысль: а какая связь?
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
-Хорошие предметы - украиньска мова и украинська литэратура! Подумать только - они дают вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Дедушка Мороз! Я весь год послушно себя вела, слушалась папу и была хорошей девочкой! Поэтому на подари меня на Новый год какому-нибудь хорошему мальчику!
В прошлом году пришли дед мороз и снегурочка к нам. А собрали мы надо сказать сразу по родне несколько ребятишек вместе, чтоб услуги новогодней парочки подешевле обошлись. Всё хорошо, все рады, дошло дело до подарков... - Ну детки, кто хорошо себя вел в этом году, тому мы сейчас по подарку дадим. Все дети - мы хорошо себя вели.... Моя малая, ей три года было, тонюсеньким голоском - А я плохо себя вела... и сразу в рёв... (честная девочка)... Дед Мороз со Снегурочкой - оба в ступоре, не знают что делать, видать так еще не попадали... Мы ржом сидим... Достали подарок - А это самой честной девочке...
RE: Девушка эмигрировала в Канаду, статус в контакте: "ххх: Напилась вина, хочу домой!" Комментарии: ууу: Грязь, злобные старушки, продажные политики, злые менты, испорченные продукты, метро, пробки, водка, холод. ххх: Что-то я быстро протрезвела...
МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ОНА В КАНАДЕ С ЭТИМ НЕ ВСТРЕЧАЛАСЬ!
-Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Скоро Новый Год и тебе, дедушка Мороз, пора думать о подарках. Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется: "Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. " Зять: "Тaк их, дядя Саша, после этого рвaло! "
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой? Она: мой папка в могиле... Он: как?!?! Она: а дочка в ванной =)))
- Володя! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В тапки моего папаши! - А, ну дай ему сметанки!