Поиск по автору:

Тесть с зятем сидят за обедом.
Внезапно, папаша жены давится куском мяса...
- Володя, похлопай!...
- браво, дядя Саша, браво!

-Тарас Васильевич Стецюк, только что поступили окончательные результаты
Ваших анализов. Думаю, Вы таки покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор Рабинович - широ дякую!
- Боюсь, жлоб, ты таки не совсем правильно меня понял...

RE: В связи с началом строительства "Южного потока", украинские ученые
приступили к изучению перспектив подводной добычи спиженного газа:)

ГАЗ ОПЛАЧЕН ДАВНЫМ-ДАВНО. А ВОТ ЖИЗНИ СОТЕН ТЫСЯЧ УКРАИНЦЕВ В 1932-33...
ДА ЧТО ТАМ "СПИЖЖЕНЫЕ" - УГРОБЛЕННЫЕ!

В совхозе на повестке дня два вопроса:

- О разведении нутрий.

- О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель

ПРЕДСЕДАТЕЛИ - ЭТО В КОЛХОЗАХ. В СОВХОЗАХ - ДИРЕКТОРА, ДЫБИЛ...

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в
связи с выездом за рубеж.

Поступило заявление от РАБИНОВИЧА с просьбой уволить его из совхоза -
само по себе анекдот.

RE: 41. В совхозе на повестке дня два вопроса:

- О разведении нутрий.

- О Рабиновиче.

В СОВХОЗЕ - О РАБИНОВИЧЕ? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие,
чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит,
газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Пиздец! Советская власть вернулась!

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Пиздец, помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил, как он помер

Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
- Сара, знаешь, а я в паpтию вступил!
- Какой ты у меня вступительный, вчеpа в говно, сегодня - в паpтию.
- Да нет же, меня туда членом записали!
- Что? Членом? Врёшь! Авторучкой...

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом
гоя:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей?
- ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
- Один еврей на все произведение и того убили.

Левко Макогоненко, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
парубков поменял свою сексуальную ориентацию.

Во время обеда Вовочка говорит маме:
- Мамка, ты за...
Тут мать его перебила:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда мать:
- Ну, так что ты мне хотел сказать?
- Поздно, мамка, просто ты забыла на папиной сорочке включённый утюг.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее:
- Дочь! С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со стареьнким дедушкой? Неизвестно, что
от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, папа...

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не
успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет
загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать,
ни свет зажечь!

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у
мамы:
- Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая, одарила Вовочку затрещиной. Вовочка, хныкая,
говорит:
- Мама, я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
- О доме надо думать, о доме.

Барабанщик:
- Дядя Коля, можно я пойду поиграю с Юркой?
Дворник:
- Нет, парень, он плохой мальчик...
Барабанщик:
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в
руках и техника уже не та.

RE: Если ты не любишь Родину, то Родина будет любить тебя.

"ЛЮБИТЬ" ТЕБЯ В ЭТОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ ЧУЖБИНА, ДЫБИЛ!

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Дед Мороз раздает подарки: Ну, скажи, сынок, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему

Маленький мальчик говорит:
- а я знаю, Дед Мороз не настоящий
- почему ты так думаешь?
- я видел, у него лицо человеческое.

RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.

ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НАШИ...

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его
испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а
сама всю манную кашу съела!

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед
Лайн.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат отопление!

-Деда Мороза не существует! Не верите - обратитесь к Санта Клаусу.

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий
этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в
городе Санта-Клаусов.

- Санта, Санта, а Дед Мороз существует?
- Нет, дружок, это фантастика! - Сказал Санта Клаус и погладил эльфа по
голове.

- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто
Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом
заменить...
- Ребята, но вас же четверо...

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз,
посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им
имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где
живут все плохие девочки.

Дорогой дедушка Мороз!!! Всё, что я хочу на Новый Год - это ваш список
девочек, которые плохо себя вели...

Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете,
где Дед Мороз прячется летом...

- Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой
дедушку привела!
- Кого, Деда Мороза?
- Да нет, экс-президента Молдовы Мирча Снегура!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев
-ради Снегурочки.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр услуг - от детских утренников до
взрослых вечеринок.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и
Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена и дочь на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!

Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…

-Дочь! Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая дочери
гитару.
- Спасибо, папка! - благодарит дочь. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, дочка. Вот научишься играть, тогда и струны куплю.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите...

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

- Дед Мороз подарит тебе футбольный мяч.
- Здорово! Теперь у меня их будет два.
- Почему два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.