Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хвалёный Санта-Клаус, шо пипец. Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел лопатку, которую папка в шкафу прятал, и под елочку положил.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: –Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню. –Ну когда, дочка, к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяна, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. –Я-то думаю, что у меня полные трусы конфет.
Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению. Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes! Джентльмен: - Fuck out!!!
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех б-й блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги!..
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А вы, дядя, попробуйте один потаскай на горбу этого дедушку-алкаша после десятого адреса!
За новогодним столом. - Почему ты, Яанка, закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я опещала дочке своей Настеньке, что ф Нофом году польше не пуду заглядыфать в рюмкку...
- Я хачу прачэтать стэхатварэнэе А. С. Пушкина "Про крават". - А разве Пушкин писал про кровать? - удивляется экзаменатор. - Канэшно! Там есть такие слава: "Анэгин, я с крават не встану"
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...
-Ты, парень, от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается дворник на Сергея-барабанщика. - От Деда Мороза, дядя Коля. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Юрка Ковякин залепил ему снежком в глаз!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит
Начало XX столетия. Питер. Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - К Винляндскому фокзалу. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я к Винляндскому фокзалу на жолой гопе доеду!
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её . - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
• Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
• 1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает ее: - Дочь! С кем всю ночь шлялась? - С дедушкой Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь. - Дочь! Как тебе не стыдно - шататься со старым дедом? Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего, кроме конфет, папка...
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
Дядька устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи%арасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи%арасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?