Поиск по автору:

-Официант! Зубочистку!
-Занята!

Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.– Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:– А мне – саблю, буденовку, баунти и велосипед.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а я на кого похож?
- Конечно, на меня, сынуля!
- А ты тогда на кого похож?
- На твоего дедушку, конечно...
- Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож?
- На прадедушку.
- Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!

-Появление ребёнка стало причиной конфликта в семье. Ещё бы - ребёнок появился поздно и в нетрезвом состоянии!

- Фаш сын опозфал меня " чухонской жопой"! Что фы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Костяный?
-- Да это же вы и есть...
-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

-Подсудимый! Если вы признаетесь куда спрятали украденные деньги, суд смягчит вам приговор!
-Ваша честь, но это ведь чистейшей воды вымогательство!

Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

)






Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Вчера смотрел концерт Петросяна. Я много думал. Сегодня посмотрю со звуком.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает ее на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Левченкам!
-- Какой же ты зануда, Юлик! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!

1)






Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

-- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другую?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел: "Ах ты, шлюха!"

Погладила свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладила свекруху - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ела?!". Ну и кто из них сука?

Мать:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

-- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
-- Да мне уже и так сто десять!

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тестей.

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?!

-Дедушка! Вы мой лучший любовник!

-- Вы были в Трускавце?
-- Был.
-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
-- Был.
-- И где вы себя лучше чувствовали?
-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.

-- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи-
ратель осужденному.
-- Как?! Разве и это входит в приговор?

-Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Что я -- турчанка, чтобы их нумеровать?

Настенька приходит к тёте Яане и спрашивает:
- Мама, а что такое чухонская жопа?
Мать удивленно:
- Дочкка, а где это ты такое рочитала?
- Я, мама, это написала!

Мачеха:
-Ты почему мне грубишь, Настька? Я тебе мать или нет?
Настенька:
-Ну, вы задаёте ребусы, тётя. Я-то откуда знаю?

На концерте Петросяна мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел!

-- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умерла бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!

Учительница:
-Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
-На нем были мои трусы, Марья Ивановна.

Летели гуси-лебеди, а навстречу соловьи-сороки и воробьи-аисты. И вдруг стая столкнулась с самолётом Ил-62-Ан-12!

Опечатка: уехал в Америку на подстоянное место жительства.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Опечатки: рабсписание и здравоохренение.

-Юлик, ты такой подозрительный!
-А с тобой, Наташка, иначе нельзя.
-Можно. Просто не надо видеть в каждом мужчине, который прячется в шкафу, моего любовника.

Инструкция для ОМОНа:
-Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

-Четвертовать - выдать табели за четверть.

-Недавно появился новый серийный!
-Но я не слышал в репортаже про МАКС о новом самолёте!
-А кто говорил про самолёт?

- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Значит, я - собака?
Хватается за телефон, звонит отцу:
- Папа, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ!

Я никогда не могла привести домой мужчину. Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.

-Папа, а почему у нас нету машины?
-Потому что, сынок, маме в норковой шубе теплее..

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это сестрицу твою зарезать надо: она ведь нас познакомила.

- Почему ты такой гpустный? - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

Муж:
- Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
Жена:
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелила!

- Юлик, а Юлик!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашла его аттестат и он успокоился.

Табачный магазин.
Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!
- Запомни, что Ява – это не только остров!