Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её . - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
Начало XX столетия. Питер. Ресторан. Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - К Винляндскому фокзалу. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я к Винляндскому фокзалу на жолой гопе доеду!
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со Снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит
Тётка звонит своей свекрухе: - Тётя Валя, заберите своего сына к себе. Мы прожили с ним только месяц, а я уже не могу!!! Свекруха: - Извини, Настенька, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Стоит старенький дедушка на ``Запорожце`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, дед так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается. Старик из ``Запорожца`` орет: - Я же, сынки, на стрилку йихав!!! А они ему: - А мы, дедушка, просто так катались!!!
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин!".
Идет как-то дврничиха тётя Даша по улице, видит в луже девица сидит. - Ты, девка, чего ж в луже сидишь? - А может, тётя Даша, я Снегурочка, а может я растаяла!
Идет как-то дворничиха тётя Даша по улице, видит, в луже девица сидит. - Ты, девка, чего это в луже сидишь? - А может, тётя Даша, я Снегурочка, а может я растаяла!
Дед Моpоз pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т. п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка - Настенька. - Здpавствуй, здравствуй, дочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик - подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой pасскажи... Настенька (притопывая): - В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой... - Забыла? (пьяно-удивленно) - Забыла... (со слезами на глазах) (Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б твою мать...
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз!" После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает: - Красноносый седовлас, кто я, дети?
Двое бородатых ортодкосов (видимо, раввины) на "фольксвагене" и "шкоде" поворачивают на улицу с односторонним движением, игнорируя знак "кирпич". Это наблюдают Вовочка и Настенька. Вовочка: - Водители! Настенька: - А папка сказал - жиды пархатые...
Маленькая Настенька две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Настенька с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь. Открывает дверь. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, здравствуй, дочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! Девочка: - Я вас ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну мля, итить твою маму!
Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал - это не то, что я имел ввиду.
Отец говорит дочери: - Дочь! Ты ПЯТЬ ложек сахара положила - ты что, влюбилась?! - Нет, папа, просто я сладкий чай люблю... - Дочь! Ты пять СТОЛОВЫХ ложек сахара положила! - Я, папка, очень сладкий чай люблю... - Дочь, ты их в СУП положила...
Вовочка: - Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? Ветеран ВОВ: - Так, правда, сынок. - Дедушка, дайте мне денег на мороженое, я разбил стекло в вашем "Запорожце".
RE: Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая.
Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И 18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ. Может, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?
RE: Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая.
Между прочим, И. В. Сталин ОФИЦИАЛЬНО ОТМЕНИЛ ДЕНЬ ПОБЕДЫ в 1947 году. И 18 лет (до самого 1965 года) ЭТОТ "ПРАЗДНИК" ОФИЦИАЛЬНО ОТСУСТВОВАЛ. Мож, Сталина тоже в "презики-приебалты" записать, товарищи?
Мама: - Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жидяра! Вовочка: - Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя? Мама: - Ну, да! Конечно... Вовочка: - А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...
Мама: - Какая дача у этого жида! Какой "Мерс" у этого жида! Вовочка: - Мама, а этот, про которого ты говоришь - большой дядя? Мама: - Ну, да! Конечно... Вовочка: - А вот я, когда вырасту, тоже буду ЖИДОМ...