Поиск по автору:

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите всё обосрать.

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

ИзпользоРванный презерватив.

Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Узнают, что в тебе есть жаp, - и сочувственно плюют в душу...

Ну как же себя не считать скотом - если всё стадо меня считает своим.

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых
тебя не устраивает.

Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет.

RE: Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с нашими
машинами надо заниматься постоянно любовью, чтобы они ездили...

Форд и Опель (и не только они) - не наши машины, дыбил...

-Что такое Финляндия (минус КФССР) и Польша?
- Совковая независимость.

-Что такое "в состав СССР не входят, а независимость имеют совковую"?
- Это Польша и Финляндия (без КФССР).

Как бонус:
- Что такое - совок, не входящий в состав СССР?
- Это независимость Финляндии и Польши.

Если свершилось то, о чем ты мечтал - это ещё не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чём ты мечтал - и это действительно оказалось
тем, о чем ты мечтал.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарок есть?
- Есть, есть!.. Неси штопор!

RE: Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию...?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

Шо цэ за агитация за Нимэччину? Про фашизм и Холокост ничого нэ чулы?

На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но одна девочка
печально сидит на берегу.
- Маша, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а пипи не хочу.

1996 год.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе "Москвич" 1966 года.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим 1996 года "Мерседес".

RE: Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами,
машинами, жильем у них всё в большом порядке...

ИДЕАЛЬНЫХ ЧИНОВНИКОВ И ДЕПУТАТОВ НЕ БЫВАЕТ НИГДЕ, ДЫБИЛ...

-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль
по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы?
- А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!

Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший (д)воечник и
хулиган, а другой - (к)руглый (о)тличник.
Д:-А я купил девятку!
КО:-Да, я видел из ТРОЛЛЕЙБУСА!

Подросшему Вовочке:
- Володя, ты как окончил школу?
- С золотой медалью!
- Бедненький, пойдём я тебя накормлю!

Подайте отличнику...

-Подайте, Христа ради! Я получил в школе "пять"...

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного
электроникой

Врите, но не завирайтесь. Мы тоже имеем новейший истребитель,
нашпигованный электроникой. Причём, чей больше - ещё ОГРОМНЫЙ ВОПРОС!
Так шо нэ трэба ля-ля.

"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин, смотря в
личное дело каждого.

Тётя Яана сидит в баре и пьет. И подруга у неё спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтопы пыть расифой.
- Пьянка тебя делает красивой??
- Конечно! Когда я рихожу домой из пара, муж мне фсе ремя гофорит:
"О! Пришла, красавица!"

Умирает тесть, смотрит в потолок-"Му-у-шка- летает, па-а-учок-
па-а-утинку плетёт..."
Зять-"Не отвлекайтесь, дядя Саша, не отвлекайтесь..."

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в
панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться!

Лагерь Освенцим. Холодно, грязно, идет дождь. По лагерю бредет, дрожа от
холода, маленькая еврейская девочка (Д) в робе, на спине - звезда
Давида. Навстречу - фашист-ефрейтор (Е) в прекрасном расположении духа,
ковыряется в зубах, махнул шнапса, ну вообщем все за.. ись. Е: Девочка,
девочка, ты что жидовка? Д: Нет, б.... , техасский рейнджер!

- Опять ты в разводе! Какой же ты привередливЫй?
- Не я-мама!

RE: 70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

После слова "Францию" ничего писать не надо. ГОТОВ АНЕКДОТ!

-Дедушка, у вас ветеранский возраст? Я бы вам не дала...
- Ой, знаешь, дочка - мне при Брежневе последний раз давали, и не
получится теперь...

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в театре Соломии Крушельницкой был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Дядя-таксист, подвозивший Николая Валуева, всё- таки намазал спасибо на
хлеб.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже лечим с царского времени.

Анна и Бестужев.
- Павел, а Павел, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже
должен был быть закрыт?!
- Анна, успокойся и пили решётку!!!

-Будет чёрная машина. Серый дождь идёт с утра. Что за странная ошибка?
Что ты сделала, сестра?
Шёл 1937 год...

Бестужев в таверне старика Якобсона, рассматривая бутылки:
- Нет такой крепости, которую не взял бы настоящий декабрист!

-Дефочка, - поучает шведка в Мариегамне свою соседку Мари, - у каждой
тёти в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А ктоу пыл фашей единстфенной люповью? - интересуется Мари.
- Русские моряки!

Бестужев и Анна на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже
неделю. Вдруг Анна приносит диких уток.
Бестужев: Откуда это? И как достала?
Анна: Да там, Павел, у моря. Бумерангом сбила.
Бестужев: А бумеранг откуда?
Анна: Да, под сосной валялся...
Бестужев: Слушай, Анна, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей
юбкой на медведя пойду охотиться!

Мерк и Бестужев выкатываются из кабака.
Мерк:
- Идем по девкам!
Бестужев:
- Да не, у меня Анна молодая, красивая...
- Лады! Понял. Идем к тебе.

–Павел! Земля! – кричала девушка.
–Успойкойся, Анна, – обернулся к ней капитан Бестужев. – Мы еще не
отплыли!

-Капитан Бестужев, почему ваш фрегат называется "Анна"?
- Если бы вы знали, как им трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

Выходит Капитан Муравьёв из таверны. Пьяный до невозможности, проходит
несколько шагов и падает на землю. Подбегает собака и начинает лизать
ему руки, лицо.
Моряк-декабрист:
- И не просите, и не целуйте, обратно за стол не сяду.

Согласно данным последней переписи населения в Швеции проживают 202
тысячи Карлсонов.

Только прилег, а уже заколачивают.

Долго ребята над ней издевались.
Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку Всё-же
открыли пивную бутылку!