Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попали прапорщик Бестужев с Анной в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут... , - едва переводя дыхание, шепчет Анна. - Интеллигенция! - уважительно поясняет Павел Бестужев.
Я (это от имени автора) вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Рisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского: - Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану Бандеру, и т. д. - А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку. - Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: - Завидовать... (с)
К Сталину заходит Петлюра - это уже анекдот. Да-да!
Режиссер актрисе: - Изобрази в глазах скрытую радость! ... - Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла! ...! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже свекруху тянет!
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы шо, издеваетесь!? - Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!
У богатенького дяди-еврея была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды отец застал молодых людей целующимися. Он строго сказал парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать весьма... колоритно на других языках. Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Якобсон: - Павел, скоро снег стает, подснежники расцветут, птички запоют! Бестужев: - Да, Анна. Кстати, о птичках! Капитан Муравьёв, надрызгавшись рому, с мачты в море е... улся - и даже не ЧИРИКНУЛ!
-Снимай трусы и поворачивайся задом. - Нет, Боря, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Тарас, это не больно. - А Володя сказал, что больно. - Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Тарасик, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня заходил. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим крановщикам...
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм Он: И как? Она: Солёненький. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки Она: Угммм Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот Она: Ага-а. Он: О-о-о, вот так Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую. Мммм вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое Она: О-о-о. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так..
Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька. - Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Дядя, я Павлик Морозов... - Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...
RE: Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите
RE: как Вы заебали про выборы, вы бы в эстонии памятник защитили!
Православные не защищают памятник безбожному чучелу, которое под лозунгом "разгрома фашизма" ломало храмы и заставляло детишек учить, что "человек произощёл от обезъяны". Таких "героев" сносят и в России (РФ), если кто не знает.