Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн (сестра Дора), папа еврей, мама еврейка, мы родились в России/СССР - поэтому мы с Дорочкой русские. Вовочка: - А вот я и моя сестра Настенька. У нас оба родителя - русские. Но родились мы в ангарах. Так мы что - два Як-40, что ли?
-Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из папкиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у подружек...
Два часа ночи. Девочка просыпается и заявляет, что выспалась. Отец отвечает: - Дочь! Сейчас два часа ночи. Всё спят. - Ничего, папка! Я поору - и все проснутся...
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить...
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три рубля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.
В Аома-Ате появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
В Алматы появились маршрутки марки "Мудан". Водителей на эти машины набирают из аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
-А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров собирается баллотироваться в президенты? э - Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...
Правила общения со Службой Технической Поддержки. - Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. - Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую. - Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. - Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров. - Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. - Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! - Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость! - Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет? - Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. - Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! - Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса. - Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится! - Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. - Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать! - Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков. - Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. - Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова. - Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят! - Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя! - Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. - Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы. - Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли? - Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. - Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики. - Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. - Если вы получили видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. - Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. - Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. - Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access. скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
Стучится в дверь дядька. За дверю его спрашывает маленький мальчик. - Вам кого? Дядя грубым голосм говорит. - Маму твою! Мальчик спрашывает: - А зачем? Дядька говорит: - Вы^%$бать хочу. Мальчик говорит: - А мамки дома нет, но есть папа - можете у него отсосать.
- Тань, да ты посмотри - какой у него член! - С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить! - Фаллоимитатор не живой. - Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: “За Лупу! За Лупу! ”??
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Сидит дядька на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, дяденька, не клюет? Дядя отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаетесь?
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.