Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду: - Ну всё старый, вы попали. Дед достаёт пулемет и говорит: - А ну побудувалысь в едыну шеренгу! Делать нечего, братки построились. Дед: - На пэршый-другый рассчитайсь! Рассчитались. Дед: - Теперь перши сосуть у других! - !? Дед стреляет поверх голов: - Сосаты я сказав! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. “Первые” братки: - Догнать гада, завалить козла старого!! “Вторые”: - Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
Дивчина никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.
RE: - Девушка, вы замужем? - Нет, я просто не накрашена...
Стоп. Первые три слова - уже анекдот! Эти два обстоятельства взаимно исключают друг друга!! "Девушка, вы замужем?" - всё равно, что сказать "к какой категории самолётов относится этот вертолёт?", дыбил!!!
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
RE: Трое обсуждают новости... - Слыхал? Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон митингов. - Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!! - Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни х.. я и не знает.
Такие большие, а в большевистские сказки про "1905е годы" верите...
-Говорят, чем больше у девушки от отца, тем она счастливее? - Ага. У тебя от отца и лицо, и глаза, и сиськи... - Идиот! Какие могут быть у папы сиськи? - Ну, а я о чём!
Веду машину. Рядом муж. Муж: - Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?.. Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много светофоров... Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?
Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её: - Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купил билета? - Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил. - А где же папа? - Папка дома остался, билет ищет.
Дядька приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - Но я кушаю мышей! Дядю приняли!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в пасть. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос Рабиновича: - Я повторю! Только уберите хищника.
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" . Настенька: "В поле под Выборгом мы с мамой (тётей Яаной) были застигнуты грозой". Училка: " Неплохо, Настя, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"". Тарас: "Дедушка-сторож застиг вора за попыткой взлома замка" Мариванна: " Тарасик, но я просила "застигнуть", а не "застиг"" А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете лишь 8 ЗАСТИГНУТЬ".
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Новости Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это? - Пушкин. - Это который "Чук и Гек" написал? - Нет, "Чук и Гек" написал Гайдар. - Однако, странно: "Чук и Гек" написал Гайдар, а памятник Пушкину.
Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу: - Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? - О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?
У директора первый день работает новая секретарша. Перед обедом он вызывает ее в кабинет, подводит к дивану и начинает раздевать. - Ой, Борис Львович! Вы хоть дверь закройте! - Ну да! Подумают еще, что закрылся тут и водку пью!
Говорят, что одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут. А одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут. Так что если во время перекура 3 раза улыбнуться, то моей жизни ничего не угрожает!