Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила? - спрашивает тётя. - Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает!"
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных дядь-грузчиков на ГАЗ-53 доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
На факультете журналистики: - Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный хуй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...
Если удача повернулась к вам спиной, не расстраивайтесь, а постарайтесь её по-быстрому поиметь, чтобы в следующий раз она сильно задумалась, прежде чем от вас отвернуться...
-У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому хотели его снести. Но тёти вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
RE: - Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!
Первые семь слов - это уже анекдот. РУССКОЙ с какой стороны, ребята? Помните Власова и и иже с ними?
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и Як-18 сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь раньше не умел управлять самолётом.
Дядька долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Дядя - продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые?! Тётя-продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Сидим в универе на паре летом, препод заходит берeт одну девчонку и спрашивает - ты кто? Она отвечает - землеустроитель. Он дает ей лопату и говорит: Вот тебе лопата иди устройка-ка клумбу перед проходной, а то травы много стало.
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту. - Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!! - Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами. - Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять? Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
RE: В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена: - Я гляжу налево, а там эти п%дерасты, направо, и там эти п%дерасты, и спереди тоже они! Учительница в ужасе: - Это же дети! - Какие на хрен дети? Фашисты!
Так. "В школе урок мужества. Ветеран..." Да первые пять слов - само по себе анекдот! Какой дед-ветеран близко подойдёт к школе?
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать