Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит дядька к врачу... а на голове лягушка сидит... врач спрашивает.. на что жалуетесь.. молодой человек... а лягушка отвечает..... да вот.. какая-то.... х... ня к жопе прилипла..
Несется лось по лесу, видит заяц пиво тянет. Лось: Зайчик, не надо пить, побежали со мной - для здоровья полезно. Заяц согласился и побежали они вместе. Тут видят волк косяк забивает. Лось: Волк, не надо эту дрянь курить, побежали с нами, бег для здоровья полезен. Бегут дальше втроем. Вдруг видят медведь водочку разливает. Лось: Миха, не надо бухать, побежали лучше с нами. Бег очень полезен. Медведь: Ну ты, лосяра, даешь! Как уколешься - так весь лес на уши поднимешь.
-Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
-Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала...
Премьера спектакля "Жизнь и суета". Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят. Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет: - Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета.
- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае. - В худшем - не подаст.
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 50. После этого он и выбросился из окна.
-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Звонок в пожарную часть: - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите. - Ваш вызов принят, а как к вам добраться? - Вы чё - того? На больших красных ЗИЛах!!!
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Попа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета
Разговаривают две подруги: - Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим. - Ты пробовала? - Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
-Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!