Поиск по автору:

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло

Имел я как-то неосторожность... - приятно!

RE: Любая жизнь начинается с конца.

А куда минимум трое - Адам, Ева и Христос - делись?

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Любопытной Варваре без базара башку оторвали в натуре.

Отец говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Дочь! Никогда не занимайся сексом с парнем, пока не выйдешь за него
замуж!
- Хорошо, папа, больше не буду...

-Доктор Траубе, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так, прапорщик Бестужев... О неудачном исходе вы
просто не узнаете!

-Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям,
получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в
сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень
привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не
успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

-Прапорщик Бестужев, где Анна?
- А она с Мерком трахается.
- И ТЫ это терпишь?!
- Это не Я, это Мерк терпит.

Прапорщик Бестужев:
- Анна! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Павел!
- А нас с Мерком?

RE: Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
- Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
- Ну секс - это когда мы с Анкой.
А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

Чапай, Петька и Аня не знали понятия "фашисты", дыбил...

Анну приглашают сняться в передаче ``Я САМА``.
- Не, я сама не люблю. Я люблю с Павлом Бестужевым...

Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире
слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Як-40 взлетает. Бабушка Любаша заводит "запорожец". Борик в окно вылез
- тоже, наверное, родители еб*тся.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, дядя Володя, мне Наташа нужна как женщина!
- Что?!
- Mой мячик в женский туалет закатился...

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает
класс:
- Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит:
- Пиз*а.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору:
- Людмила Павловна, они такие хулиганы!
Директор пришла в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы
хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Борис Львович. Учитель подходит к Вове поближе и
спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Борис Львович.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Борис Львович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, лев)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Разговаривают 2 дядьки.
- у тебя тесть где?
- где и должен быть. В Минске.
- Ааа. Хороший холодильник. Большой.

Идет дядька по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет
толпа дядек. Рядом бежит собачка. Дядя спрашивает у одного из
шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да Александра Владимировича, тестя моего...
- А от чего умер?
- Да мой Шарик укусил!
- Одолжишь Шарика???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

- Боря! Наш кот в тапки наклал!
- Что?!!! Ах ты такой-сякой!!! "Посажу на гауптвахуту"!!!!!!!
- Да не в твои! В тапки моего отца!
- А, ну дай ему сметанки...

Прибегает тётка к соседке и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Соседка: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала свекруха, а воды хватило только до
подбородка!

Трое босоногих девок (поле). Одна говорит:
- Я со свекрухой (будущей) нормально могу общаться только три дня в
месяц!
Вторая:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третья:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, Оксанка, наверное, свекруха (будущая) добрая?!
- Нет, мой Тарасик вообще полусирота!

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Hад свекрухой висят часы. Свекруха покушала и пошла мыть руки. Только
она ушла - падают часы.
Жена возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

Разговор свекрухи (пожилая) с невесткой (молодая):
- Оксанка! Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Тётя Лена! Вы хорошо сохранились!

RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б

ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госудмы"!

RE: RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А что значит ТУ-154 2Б

ТУ-154 2Б? Да это из той же оперы, что "Брежнев на заседании Госдумы"!

Пардон, в самом последнем слове исправлена АЧЕПЯТКА!

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.

Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, что
он - гей: время от времени он изменяет тебе с твоим мужем.

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так классно в Турции!".
Я отвечаю: "А ничего, что вы у нас тур в Египет купили?".

- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы
жестоко засран голубиными какашками...

-У меня идеальный тесть (идеальная свекруха).
- То есть как?!
- К нему/ней все анекдоты идеально подходят.

Судья:
- Обвиняемый, что сказала ваша жена, когда проснулась утром?
- Она спросила: "Где я, Серёжа?"
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Юлик.

Хоронит зять тестя и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же его ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у дяди Серёжи была аллергия на пух?

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос,
почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Объявление в киевской газете: "Продается палатка, б/у, 2004 года
выпуска.
Москвичам большая скидка".

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий
индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже
не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не
подозревает, что он девственница.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

RE: Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно)
орденом Ленина Романова Николая Александровича

Достаточно 12 слов, чтобы был анекдот.

Что-то по телевизору давно Лебединое Озеро не показывали, а желающих
посмотреть все больше и больше...

А теперь на сцене - Анна Семенович и груди поддержки...

Мышка-наружка - IР-домофон от ФСБ, писюку -подружка...