Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Табачный магазин. Заходит лётчик: - Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134". Заходит космонавт: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Космос". Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Друг". Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломор-канал, по твоему, пионеры строили? Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?! - Запомни, что Ява – это не только остров!
32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Баба потратилась, цветы купила, пришла в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, деда нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренная домой, а дед сидит, ордена рассматривает. - Что же ты, старый, не пришёл?! - А меня как будто мамка не пустила...
-Юлик, было ли когда-нибудь, чтобы твоя жена вечером не пришла домой? -Только один раз, через два месяца после свадьбы, но я надеюсь, шо она еще вернется.
- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Юлик! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра двадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее двадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал! - А что он кричал, сынок? - Нехорошие слова не говорить? - Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал: - Тогда папа упал молча.
Мать с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать отцу (мужу) как они провели время: -Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы познакомились! Один был даже Герой России!!! Сын мрачно: -Герой, герой, а спать один боится...
-Мама, а откуда мы взялись? -Тебя, сыночек, в капусте нашли, а Андрюшу в магазине купили. Вовочка подходит к брату: -Ну шо, Андрюха - скажем мамке, как? А то ведь так дурой и постареет.
- Папа, кто такая проститутка? - Боже! где ты слышала это слово? - В садике. Борька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Володе. - Что?! - Цветные карандаши. Не даю Борьке рисовать цветными карандашами. - Фу, господи! Борька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оксана - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает молочные продукты. Вот. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Алёшей? - Что? С каким еще дядей Алёшей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке. - Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви?...
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!! - Это как?! - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.
В школе учительница отчитывает малышку: - Это очень плохое слово. Где ты его слышала? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что ключи от машины потерялись.
Лет 15, а то и более назад это было - дочка совсем еще малая была. Приходит она из школы и говорит: -Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок все выяснили и объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Через несколько дней жена говорит: -Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...
Вовочка подходит к маме и говорит: -Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть! -Это потому что ты меня не слушаешься! Вовочка: -Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!
-Почему вы говорите, что это - Могила Неизвестного Солдата? Ведь написано чёрным по белому: Рабинович, Абрам Израилевич! -Так неизвестно, был ли Рабинович солдатом.
Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
Кудесник — клиенту: — Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: — Это я все знаю. Я пожарный.
-Доктор! Мне изменяет жена, а рога почему-то не растут? -Успокойтесь, они и не должны расти - это образное выражение. -Тьфу ты! А я уже думал - кальция не хватает...
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".