Поиск по автору:

Поймал дядя-рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в
10 раз больше. Дядька захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть
получил 10 миллионов. Захотел виллу в Крыму.
Тесть получил 10 вилл в Крыму. Захотел бизнес-джет Як-40. Тестю
досталось 10 машин. Дяденька подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне инсульт.

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках.
Задержусь.

Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...

Настенька:
- Есть такие парни, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

-Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и
ты поймешь каково сейчас коту!

-Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и
счастливо.

Звонок в техподдержку:
- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.

-Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать
есть колбаску и всё пройдёт.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.

-Кто более привередлив - дядя или тётя?
- Конечно, тётки! Им перед сексом необходимо принять ванну. Дядькам же
достаточно и стакана!

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

-Тебя связала бригады психбольницы? Но ведь ты выступал в поддержку
правительства!
- Именно поэтому.

-Отдам тебя на дпринудлечение, если будешь прездиента ХВАЛИТЬ.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!!!...

Калининград - территориально ближе к истинной демократии? Ты только не
говори об этом африканцам, азиатам (да и части наших соотечественников),
а то они тебе быстро скажут куда идти, а то ещё и милицию с дворниками
попростя о помощи.

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два
грека, латыш и армянин.

RE: В Киеве ментов натаскивают к ЧЕ-2012 в английском - Пэтрэнко, дую
спик инглиш?
- Гутарю литильбит.

1. Украинцы никогда не говорят "гутарю", дыбил...

2. В Киеве ментов натаскивают. к ЧЕ-2012 в английском - уже анекдот. Их
бы ещё тайскому учили...

RE: В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же
трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.

Выходит, границу СССР, вопреки соглашению о ненападении, перешла Россия?

Муж: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Жена: Паразит!

За кражу из одесского супермаркета тётю привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к семи неделям тюремного
заключения, по одной неделе за каждый персик.
Тётка убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Скажи спасибо, что ты не украла банку зелёного горошка!

RE: Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма,

Машинист - еврей?! Да это само по себе анекдот!

"Счастливые часов не наблюдают"- подумал дядя-карманник. Но его всё
равно схватил за руку пассажир трамвая.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...

Язык доведёт до МАГАДАНА.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!!
- Лан, мне пофиг, я привит...

- Хочу такую работу как у Деда Мороза (Снегурчоки, если ОНА)! Сутки
через 364...

Мальчик Мотл думает, что Аврора Крейсер - это жена петроградского
раввина.

RE: Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на
метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

ПОЕЗД НЕ МОЖЕТ МГНОВЕННО ПЕРЕПРЫГНУТЬ НА ВСТРЕЧНЫЙ ПУТЬ, ДЫБИЛ...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём баба стеснялась открыто
попросить.

В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш сын родился с шестью
кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

У косого дедушки-сторожа в саду растут соленые яблоки.

Доярка тётя Даша, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

-Это ещё не так плохо, когда муж ушёл и оставил вас с дочкой на руках!
Гораздо хуже, если он оставил вас с дочкой на руках - и не ушёл!

-Возможно ли быть учёным, не зная понятий "гены" и "наследсвенность"?
- Возможно! Был таким М. В. Ломоносов.

Учитывают, сколько наливают в Новый год в каждом доме Деду Морозу, его
пора называть " Дед Цирроз ".

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

RE: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

А ЕСЛИ МАШИНА (НАСТОЯЩАЯ) ПРИНАДЖЛЕЖИТ МАТЕРИ?!

Свекруха - это клад, а клад нужно держать в земле...

- Дорогой, я тебе в сотый раз объясняю, что мужские имена и телефоны в
разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

- Мне надоело быть твоим слугой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволен!

RE: Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на
последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию
вареников обозначает поражение?

А ещё мы знаем, что "чемпионат Украины по поеданию вареников" - само по
себе анекдот...

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мамка, я её основал

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это пофиг.

Новым русским считается дядя, способный супружеский долг отдать
деньгами.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...