Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Странная все же Сидорова. У неё дом сгорел, машину угнали, муж ушёл, - а она, чудачка, стиркой решила заняться. Сегодня утром покупала в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
RE: Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов? Та отвечает: - Один. - Как, всего один?! - Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула. Один дядька всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит! И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
В цирке выходит на конферансье и объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: - А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке. - Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете? - Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
Сидит в желудке Хавчик вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Любашу Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Любашу Стецюк. И так несколько раз. Наконец Хавчик не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за девка такая, Люба Стецюк.
- Мамка, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у мамаши. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч рублей. - Вот тебе пятьдесят копеек, - ответила мамаша, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч рублей.
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, а мизинный был дурак..." - Баба, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
RE: Илия - обрати внимание! - "Рабиновичи" на сайте не обращают на тебя внимания - привыкли уже не обращать внимания... Моська лает - слон идёт. Я вовсе не похожу на моську, равно как и ты - на слона...
RE: Заграница нам поможет! Она уже, с переменным успехом, очищает Россию вывозя из неё детей алкоголиков, идиотов и прочую безотцовщину и безматерщину!!!
Уже "помогла". В 1941-45 годах. Желаю вам, зхолуи, такой "помощи". ИУДЫ ПРОКЛЯТЫЕ!
На суде: - Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старушка Тортила. - А знаете ли вы, синьор Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?