Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, девочка, дочь мамы-адвоката (папаша работает судмедэкспертом), отвечала: - Их таки нет дома. - А где они? - Мама в тюрьме, а папке в морге.
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров, двух евреев и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!
RE: народные частушки: Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.
Да нет, солярии в геене ждут как раз "пролетариев", деды которых ломали храмы, и которые теперь олигархов обвиняют в том, что те их "обворовали". Зависть, ребята - плохое чувство!
Нарисуйте прилавок и бабушку-сторожиху, засвистевшую в свисток, заметив воровку, которая пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Баба Одарка защищает докторскую".
- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...
RE: Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают. Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме,
У НЕГРОВ В АМЕРИКЕ НЕ БЫЛО ТОГДА ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЙ ЖИЗНИ, ДЫБИЛ...
-Дорогой, есть такая поговорка, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо сознательно переходить дорогу в неположенном месте, чтобы ты стала хорошей женой?
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т. д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: - Пап, я что-то не понял,"смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!
-Если написано "Торгуем колбасой", Не верьте, тётя, им - не будьте вы овцой! На гараже у ихнего менеджера надпись есть - "пархатый жид"... Открой гараж, а там - "Мерседес-Джип"!
У настоящей тёти должно быть пять зверей: рулящий як, сигналящий ягуар, храняшаяся в шкафу на плечиках норка, зазывающий в постель лев... И платящий за всех них баран. Так выпьем же за то, чтобы ни один из нас не был таким бараном!
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат-еврей – думает – чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё… Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит бывший бендеровец Стецюк. - А кто это такой – Стецюк? - А, это наш командир части – полковник Стецюк, Тарас Гргиорьевич. - И чё, жлоб он что ли? - Да, таких жлобов ещё поискать надо – сало с горилкой жрёт, типичный бендеровец! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Стецюком!
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
RE: Сам видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок. Едут в окошко смотрят. Через сплошную ни ногой. Ну зуб даю, что видел. Правда за границей. Правда, я там не был...
RE: Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать мужа. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
-Говорят, в Америке (вариант - Германии) строят очень быстро! Ставят на пустую землю землечерпалку. Она за день выкапывает дырку в земле. Потом ставят кран... И всё это - за три дня. Затем дом начинает расти, а вместе с ним растёт и кран. Через месяц, а то и раньше кран снимут - и дом готов. - Подумаешь, невидаль! У нас за ещё меньший срок построили комплекс ЦКовского детского садика...
-Какая строительная фирма быстрее всех строит - американская, немецкая или финская? - Ни та, ни другая, ни третья. Самая быстростроящая строительная фирма - это "Строительно-Монтажное Управление ЦК"!
-Вовочка, что ты знаешь про Беловежские соглашения? - Они были подписаны в публичном доме! - ?! - А дедушка мой, ветеран ВОВ, сказал как-то: "развалылы Союз ци ЁБАРИ!"