Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз: - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр. Американец: - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр. - А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского. - Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.
СЛИШКОМ МНОГО БУКВ! 26-Е ПО СЧЁТУ СЛОВО - УЖЕ АНЕКДОТ!
-Что общего у морской свинки с украинским языком, который преподают в школах? - Свинка настолько же морская, насколько преподаваемый в школах язык - украинский!
Приходит дядя к колдуну: - Дедушка, помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно, ладно, сынок. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..." - Понимаете, дедушка, дело в том, что я и есть Федот!
RE: Решили провести эксперимент с группами разных национальностей. Поместили на необитаемые острова по женщине и двое мужчин. Через три года приезжают на острова: У французов. Жизнь кипит, детишки бегают, взрослые вино пьют. - Как так получается, ведь двое мужчин и одна женщина? - Так Жак муж, а Поль любовник, а через неделю наоборот. У испанцев. Женщина в черном работает, мужчин нет. - А где мужчины? - Да в первый день на дуэли убили друг друга. У англичан. Три землянки из которых выглядывают по человеку. - Что, так и живете все время? - Да. Нас же не представили друг другу. У русских. Деревянный стол, за которым громко спорят два мужика. - Что у вас такое? - Не мешайте. У нас партсобрание. - А женщина где? - Народ? Народ в поле работает.
ДЫБИЛ! ПАРТСОБРАНИЕ - АТТРИБУТ КОММУНЯК ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. РУССКИЕ ТУТ СОВЕРШЕННО НИКАКИМ БОКОМ. ТАК ШО УЧИ МАТЧАСТЬ.
Пошли Винни - Пух и Пятачок за мёдом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчёлами. Винни - Пух размышляет вслух: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я член Общества зелёных, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик:. Нет, лучше всё-таки возьму зелёный:
Внук - отставному поручику Ржевскому с вопросом: - Дедушка, а почему все ваши друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а вас там нет? - Как это нет? Пьер Безухов - это я! - А почему так непохожи-то? - Цензура-с!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками дядьки: - Дядя - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять - я его с вокзала выгоняю!!!
-Дети, кто знает: откуда течёт электричество? - спрашивает учительница на уроке. - Я знаю! - кричит Вовочка. - из синагог. - ?! - Сегодня утром мамка сказала: постоянно электричество отключают эти ЖИДЯРЫ!
- Вовочка, а где работает твой папа? - В синагоге. - Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а жидятник какой-то! » - Ну это выражение такое, говорят так. - А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!
Кстати новый вид охмурежа появился не только у КПРФ, но и у цыганок в метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману, хочешь правду знать?
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный девичий голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Одесса. Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они обязуются в недельный срок покрасить два Як-40. Через неделю приходят и говорят: «Готово». Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны. – Это что???!!! – Вот, сделали как договорились. – А вторая половина? – Э, нет, – достает договор и читает: «Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны договорились покрасить два Як-40…»
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой все 25 лет, и я хочу исполнить по одному желанию каждого из вас". Жена: - "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: дяди может и сволочи, но феи ведь тёти.
Идет декабрист №1 Сергей Сер. Муравьёв по лесу (ессно, пьян в лоскуты). Слышит - зозуля. - Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, душегуб, два года лишних прожил.
Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышите, дедушка, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы!