Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В цирк приходит человек. С ним там познакомились, записали адрес, телефон... И вот он задаёт вопрос: - Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку. На другой день ему позвонили - и сказали: вы приняты!
Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "... , блядь".
-Говорят, что сын, как правило, похож на мать. Имеется в виду - лицо, глаза, и (у некоторых) - потенция! - Ты чё?! У мамаши нет потенции! - Ну, а я о чём?
-Говорят, что дочь, как правило, похожа на отца. Имеется в виду - лицо, глаза, и (у некоторых) - сиськи! - Ты чё?! У папаши нет сисек! - Ну, а я о чём?
RE: Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но Рабинович и там добьется, что его на.. й пошлют. - Рабинович, с днем независимости Гондураса вас! - Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит Как много Рабиновичу еще мало, и как мало уже много. У синьоров нашей общины так всё хорошо, что нет никакой надежды на лучшее! - Ты молишься? - Молюсь. - И отвечает Он на твои молитвы? - Конечно. Так и говорит: « Держи карман шире».
К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит: - Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров! Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку: - Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая директор: - Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...? - Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ... , седьмой "Б"...
Встречаются два новых русских, один у другого интересуется: - Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь? - Ну дык, Борик, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А вы таки ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам таки астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Таки я вам, пророк?
Дядя был на встрече выпускников. Жена интересуеца: - А как Володька Фишман-то? - Да этот жидяра в правительстве засидает! - А как Фимка Коган-то? - Да этот жидяра бизнесмен ! - А Боря Рабинович-то как? - А этот жидяра банкир сука! Жена вздыхает: - Эх когда же ты у меня станешь жидярой?!?!
-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей? - - Помню, помню. - - А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно? - - А я откуда знаю? Что я, пророк?
Разговаривают два старика-шведа: - И ты согласен, чтобы твоя дочь вышла замуж за мичмана Бестужева?! Они ж с покойным капитаном Муравьёвым потопили на Балтике три сотни кораблей! - Вот лжец! А мне сказал, что только одну!
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему: - Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: - Як-40 летит. Настенька с тётей Яаной вышли из дома. Борик в окно вылез - тоже, наверное, родители е#$%тся.
Бестужев: - Анна, скоро весна! Капель зазвенит, птички запоют... Да, кстати о птичках: однажды Муравьёв по пьянке с колокольни е. анулся - и даже не чирикнул!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.