Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части: - Семён Борисович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик: - Таки нахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ??? - Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали в погреб. - Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья. - Да? А что, генералы уже не нужны?
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его баба спрашивает: - Сколько время, сынок? - Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Бабушка, сами вычисляйте, некогда мне.
Отец - пятнадцатилетней дочери: - Оля, я видел, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со второго подъезда. - Да, папка. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало так его жалко. - Дочь! Если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может потерять всех своих родственников!
Уборщица тётя Маша заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, буржуи, сайт где учат пользоваться сортиром!
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Тараса в суд за оскорбление личности? Рабинович: Да, этот недобитый бендеровец таки меня очень и очень обидел. Адвокат: Как именно? Рабинович: Да хохол пробормотал что-то себе под нос. Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету. Рабинович: А что же хорошего этот жлоб мог обо мне сказать?
Украина. В маршрутке работает радио, идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: - первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой" Ответ: ЖитоМир. Тётка в салоне: : " А почему не ХерСон?"
Потому что ЖитоМир - для обоих полов, а вторая комбинация - лишь для парня. Дыбил, чесное слово...
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..
Дыбил! "дивчина гарная" - так говорит не русская, а украинка. Учи матчасть.
Разговор в цирке во время представления: - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона! - Ты что, заболел? Зачем тебе слон?! - Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!
Знаменитого тенора пригласили в цирк петь в клетке со львом. - Вы не беспокойтесь! - сказал директор певцу. - Этот лев совсем глухой! - Гм... А нет ли у вас совсем парализованного льва?
Цирковому попугаю купили партнершу за тысячу долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом. - Какой шлимазл вам за это сказал? - Моня Рабинович... - Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Молодой лев в сопровождении папы-льва выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые выступить перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает отца: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: - Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: - Это я. А что Вы хотите? - Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы-то карлик? - А что? Нельзя уже и потянуться?
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: - Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: - Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: - Если бы ты знала как нас здесь пиздят.
Циpковая афиша: "Говоpящая лошадь". Hаpод повалил в циpк: не каждый день говоpящих лошадей видим. Выходит на аpену мужик с огpомным хлыстом, выводит лошадь, остановливается и ка-ааак даст ей хлыстом пpомеж глаз. Лошадь падает на пеpедние колени и нечеловеческим голосом оpет: - Когда ж я сдохну !
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Подполковник Муравьёв просыпается с похмелья. Кричит: - Гришка! Подбегает его верный слуга Гришка Ванханен: - Чего надо? - Чо вчера было то? - Да рестьянкку утопил. - За что? - А так просто! - &$# с ней, с крестьянкой! Чо еще было? - Дерефенькку соседнюю спалил. - За што? - Да мужики с топой пить откказались. - Большая деревенька то? - Да несколько сотен дворов. - &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было? - Да ничего осопенного: песни пел, нецензурно ранился (бранился). - Это плохо. - Да чего плохого то? - Перед коллективом неудобно.
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: — Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. — Зачем? — Положишь туда брюки, пиджак, белье… — А в чем же я тогда поеду?
К директору цирка приходит фокусник. —Соломон Борисович, я подготовил новый номер. Я распиливаю дядю и тётю пополам. —Ну что же тут нового, это многие делают. —В длину?
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? — Я леопард, тётя, — послышалось из клетки.
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: — Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? — Анальгин.
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её: - Дочь! С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, папка...
Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: - Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! - А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах были мои коньки.
В ленинградском зоопарке. (Н)астенька: - Мама! Давай купим слона! (Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить? Н: -Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается"!
Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!
Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь дрессировщиков!
Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.