Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе: - Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион! - Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.
Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал: - Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять...
Приходит еврей домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене». Жена с сомнением: - А вдруг публика попросит «на бис»...
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему братику. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты? – Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.
После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою партнершу за кулисами: – Ты что такая бледная и дрожишь? – На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала...
Ползут по пустыне две ящерицы. Один несёт два пистолета и кортик. Вдруг видят караван. – А давай, Анна, нападем! – Зачем? – Да так, пошутим. – Не надо, Павел, пошутили уже над фокусником.
Новый директор цирка - Рабинович, Борис Израилевич. Большой демократ. Он запросто прошел по грим уборным и пожал руки артистам. Те представились: —Фишман, Иосиф Ефимович. —Очень приятно! —Коган, Леонид Александрович. —Очень приятно! —Стецюк, Тарас Васильевич. —Ну-ну, ничего, ничего, — похлопал его по плечу директор.
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как Даша делает пипи? Тот отвечает: — (философски) Я и страшнее вещи видел…
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била. Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что не должна с маленькими девочками драться старенькая бабушка-сторожиха...
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Тётя Даша, папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во шо тоби положыты? Ты взяла стакан чи блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, который учился на одни пятёрки, а теперь - нищий. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, с%ка!
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? - Один доллар. - Да ты просто не знаешь арифметики. - Что вы! По арифметике я - профи! Просто вы не знаете характер моей мамы.
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе? - Ааа понятно, а мама говорит чтоб жлобскую харю не разорвало когда вы горилку пьёте.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя: –Зачем вам столько холодного оружия? –Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами. –Никогда не поверю, пока не увижу собственными глазами. - Нет ничего проще! И дядя-водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги. В проезжающей мимо машине тётя-водитель говорит подруге: –Слава богу, Оля, я от выпивки октазалась. Смотри, какие тесты выдумали!
Стоят два ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Смотрят на "Мерс" и "БМВ". И тут диалог: Мальчик: - Водители!!! Девочка: - А папка сказал жиды пархатые...
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "блядь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси. Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "блядь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бляяядь
Второклассница провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанный отец: - Где ты была всю ночь? Как это называется?! Девочка (мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж.
-Мамка! - обратился Вовочка к матери 8 марта. - Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Вовочка добавил: - Думаю, мамка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
Мальчик подходит к дворнику: - Дядя Вася, расколите орешек! Хрум... - На! Через пару минут та же история. - Дядя Вася, расколите орешек! - Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, дядя Вася, они кульками валяются на помойке?
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят Вовочка и его мама. - А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает сын. - Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Вовочка после минутного раздумья: - Мамка, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?