Поиск по автору:

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

Самая лучшая строительная фирма - это "Армия"!

Цирк. Уже год, как идёт программа "Закрыто на ремонт".

-Это вы директор цирка?
- Да, я.
- У меня есть для вас говорящая лошадь.
- А что она умеет?

Конферансье в цирке объявляет

- Смертельный номер! Клоун Н. прыгает из под купола голой жопой на доску
с

гвоздями! Итак, АЛЛЕ!

- Оп ля! ОЙ БЛЯ!

Приходит дядька в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая
стоит

на арене.

- Не может быть! Это не возможно! Покажите !

Поставили бутылку на арену. Дядя залез под купол, прыгнул и... попал
прямо в

бутылку. Ошеломленный директор говорит:

- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.

- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в

том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в
бутылку

становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ.

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете, мне легко
набирать номер копытом ?

RE: Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Великовозрастный дядя-аффтар - просто добавь мозгов!

-Европа, в отличие от России, пахнет не порохом, а асфальтом!
- Значит, по Парижу и Амстердаму немцы в 1940 году асфальтом стреляли?

Немцы по всей Европе построили массу замечательных дорог. Особенно в
начале сороковых.

-В Германии замечательные дороги!
- Ага, оосбенно в апреле сорок пятого...

-Хрустальная ночь. Под крики "Бей жидов, спасай РОССИЮ!"...

-А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, мизиночка Настенька, я в магазин за хлебом иду.

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая девка на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.

-Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!

Разговор двух цирковых артистов:
- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А в чем дело?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от "Лексуса"!

-Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Цирковой лилипут в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, аспирин.
- Вам завернуть?
- Нет, так покачу.

Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на
арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем
удаляются».
Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

Бомж пристает к прохожим:
- Нет ли у тебя, пацан, случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, дяденька, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы
Nikе!
- Они-то и портят всю картину...

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем
секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке
гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой <презерватив> подсунул нашему слону нюхательный табак?!

-Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Когда мне исполнилось два года, папа у меня поменялся, а меня она
оставила.

-Мама, мама, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Разговаривают два друга:
- Вчера для тестя две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

RE: Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:

На ПЕЙДЖЕРЕ? Патриарх Всея Руси переовполотился в Главного Равиина
России?

Вчера в бассейне подцепила какого-то паразита, сегодня утром еле
выгнала.

RE: На Луне обнаружен кривой след человека в чоботах. А судя ещё и по
пустым бутылкам от горилки и понадкусанным яблокам, это был украинец,
заблудившийся по пьяни.

И имя ему было - Алик!

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Мизинчик, который хотел собаку.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшего тестя.
Дочка говорит:
- Папка, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ему
будет приятно - ведь при жизни он любил меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы его засыплем в песочные часы, пускай, с*конец, еще
поработает!

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да, ерунда все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!

-Возможно ли счастье в российской глубинке (Поволжье, Галичина, Литва)?
- Возможно, если Фортуна сменит колёса на гусеницы.

Тётя Оля, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что
догнала предпоследнюю.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

- Кто был моим лучшим другом в полку, корнет?

Конечно же прапорщик Павел Юльевич Бестужев!

Он был душа всей компании. Как-то после попойки он потащил меня
стрелять. Положил себе арбуз на голову и закричал: "Давай, стреляй!.."

Бедный Павел! Он был такой весельчак! Сейчас ему было бы тридцать пять
лет...

Бал в самом разгаре. Среди танцующих пробирается пьяный в мясо Бестужев,
неся впереди себя ночной горшок. Наконец, добравшись до середины зала,
ставит горшок, снимает штаны и садится справлять нужду. Затем достает из
кармана папиросы. В зале - мертвая тишина.
Бестужев:
- Ах, да! Дамы не возражают, если я закурю?

Анна - Бестужеву:
- Павел! Отгадайте загадку: Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Анна осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза,
над ней хлопотал и приводил в чувство отец - старенький дедушка, маячный
сторож.
- Что с тобой случилось, дочка? - участливо спросил он. Побелевшими
губами Анна поведала деду о происшедшем.
Старик ответил презрительно:
- Хм! Гусары! Грубый народ - лошадей эбут!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает
ее к стене.
- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

-Павел Юльевич, почему Анна не обижается на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

-Как называется место, куда уезжают на ПМЖ?
- Кладбище.

-Где выдают человеку статус Permanent Resident?
- На кладбище.

Моя подруга уехала на ПМЖ. Скоро уже 40 дней...

-Вопрос о статусе ПМЖ (Permanent Resident) решается не в ОВИРе, а в
похоронном бюро.

-Хотите уехать на ПМЖ? Кладбище - к вашим услугам!

– Папка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом
наперед.
– Дочь! Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый
раз сел на лошадь…