Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
- Юлик, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
RE: ... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Анекдот готов. Начальники отдела кадров - евреи сплошь и рядом. Мой отец работал под начальством таких. И вообще, это всё враньё - про "антисемитизм в СССР": именно евреи командовали системой ГУЛАГа, именно по вине еврея РККА терпела поражения в первые месяцы Великой Отечественной... Короче, аффтар - читай историю... И не лепи горбатых.
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? — спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Приближается 8 марта. Учительница говорит: Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника. Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка! Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору, рассказал он ему за что его выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: Дурак ты Вовка,вот как надо было писать: Восьмое марта близко-близко,и время мчится как олень, не подведи меня пиписка в международный женский день!
RЕ: Там-же, но вскоpе после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки паpтизанские pаксклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. — И что же тебе солдаты говоpили? — Гут, Янис, гут...
переврали сказку. В оригинале как раз Вовочка помогал фрицам...
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.
В гостях без комплексов Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А секс у вас по потребности, или по графику? А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? А вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму? - Хорошо, Буратино, слушай: В лесу родилась елочка, в лесу она росла.... - Погоди, папа Карло, а как вы познакомились? - Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Стецюк, мама украинка, папа тоже, я - украинка. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я на Украине,поэтому украинец. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский,мама русская,родился я в ангаре,так я что, Як-40 чтоли!!!!!
- Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! Отец: - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: - Ну и что? Давай! Отец: - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка: - Да брось ты, давай! Отец: - В конце концов, она же моя мать! Вовочка: - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
P.S: Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.