Поиск по автору:

Прапорщик Бестужев:
- Я могу переспать с любой женщиной.
Мерк:
- Это не так.
Бестужев:
- Готов биться об заклад на два ящика шампанского.
Мерк:
- Хорошо, договорились.
Бестужев:
- С кем я должен переспать?
Мерк:
- Ты должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, Павлуша.

В одесском автобусе:
- Дядя! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

-Ребята, это ваш питбуль привязан во-о-он к тому дереву?
- Да, дядя! Наш... А что, собственно, произошло?
- Понимаете, ребята... Такое дело - моя собака вашу убила!
- Нифига себе! Дяденька, если не секрет: что у тебя за зверь?
- Пуделёк. Ваш им подавился...

-Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", пытается скрыться.

Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция просто
запредельная.

Вот среди кого конкуренция запредельная (даже ультразапредельная) - так
это среди кандидатов на верёвку. Одним из них является аффтар сего
"шедевра".

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

-Мама, а что такое неадекватная реакция?
- Убью гадину (вариант: ещё одно слово - и я тебя отдам на
принудлечение)!

-Папка, папка, а чё это за развратная тётя у тебя в фотоальбоме на
Фейсбуке?
- Дочка, поуважительнее! Это тётя тебе годится в мачехи...

- Сэр, вы арестованы!
- Обалдели совсем, буржуи! Я же дипломат!
- Да хоть сундук, закон есть закон.

-Вы чего мне наручники надели? Вам погоны надоело носить? Да вы, блин,
знаете, кто мой папа?
- Нет. Но, судя по всему. ваша мама тоже этим чатсо интересовалась.

-Вместо милиции вводят полицию. Хайль!

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили
блюда из разных народов мира.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?!
- Да потому что мы людоеды, блять!!!

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Что я слышу - жлоб из деревни по-русски говорит!

-Браконьеры губили баклажаны! Ради ИКРЫ...

-Браконьеры губили кабачки! Ради ИКРЫ...

Прогуливается по улице парнишка. Видит - стоит старенький дедушка,
плачет.
- Дедушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек пропал с деньгами...
- А много денег было?
- Много, много, сынок, сто рублей.
- Вот вам, дедушка, сто рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

-Бывшие сотрудники милиции проходят переаттестацию. Их учат ловить
партизан, правильно образаться с механизмом газовых камер...

6-летней Настеньке объясняют разницу между понятиями "стадо" и "стая".
На следующий день папаша:
- Когда много журавлей или аистов, Настенька, это что?
- Стая!
- А когда много коров или баранов?
Настенька выдаёт:
- Антисоветский митинг!

RE: Опросы общественного мнения в Украине, проведенные независимым
фондом
"CIA DEMOCRACY BOMBINGS" показывают, что 90% жителей Украины хотят как
можно скорее вступить в Евросоюз,

Это уже анекдот.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

Самая нервная работа - у дяди-реаниматолога в больнице: врач боится, как
бы кто не умер. Но ещё более нервная - у дедушки-сторожа в морге: старик
боится, как бы кто не ожил...

Обсуждаем с 5летней дочерью Настенькой профессии:
- Кто такой повар?
Она отвечает:
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - готовить борщи.
- Кто такой шофёр?
- Дядя/тётя, главная работа которого/которой - кого-то на авто возить.
- А если у тёти главная работа - шить одежду, то кто она?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.

Глюк = счастье. Ну, и отношение у немцев к кибернетике!!

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв, последняя - "н"?
- Шесть букв, последняя - "н"? Сталин!
- А не Кобзон?

Умер у Сары муж. Приходит она в газету - объявление давать. Заплатила по
минимальному тарифу и дает текст: "Хаим умер". Ей говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Шкоду"

Африканцы после первого не закусывают.

RE: Ну вот что щаз рассказывают в школах? Чайковский - гомик,
Фреди-Меркури - бисексуал, Да винчи - гомик, Пушкин - негр, а не русский
поэт.

Пушкин такой же негр, как Медведев - еврей.

RE: Если для АВТОмобилей строят АВТОбаны, то для Ё-мобилей должны
строить, соответственно, Ё-....

А для аффтаров подобных "шедевров", ессно, ГУЛАГи.

Африканцы (если их трое), выпив, ПЕРВЫМ ЗАКУСЫВАЮТ.

-Петя, ты весь в маму! Будь мужчиной! Как мама...

-Петя, ты весь в маму. Следовательно, должен быть мужчиной!

-Ты вся в отца! И лицо, и глаза, и сиськи...
- Дурак! У папы нет сисек...
- Ну, а я о чём?

RE: Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

В таких случаях обычно говорят не "папа", а "батя".

RE: («дыбил... » - твоё, а не моё). Да нет, как раз твоё. Раввин не
может быть полицаем, т. к. нацисты и их союзники уничтожали евреев как
нацию. Холокост знаешь? Следовательно, раввин полицаем (т. е.
коллаборационистом) быть не может по определению. Так шо учи матчасть.

RE: Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому
честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
Рядовой Рабинович - само по себе анекдот. Вероятность, что еврей - 95%.
Еврей - да не откосит?

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Оксанка.

В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружее в черте
города.
Штраф 500 ДОЛЛАРОВ!
А кому платить, интересно?

- Здравствуйте, скажите а Лену можно?
- Да, конечно.
- Вот же б...! А мне говорит - мол, нельзя, папка не разрешает...

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

В общем, разошлись...

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Поел мороженое с водкой, простыл в стельку.

Купили Бестужев с Мерком по порции мороженного. И так НАЛИЗАЛИСЬ!

Лень - это средство защиты человека от бесполезного труда.

Дядя, простите, вы крашенный блондин или натуральный дурак?

Самый короткий анекдот: Раввин-полицай.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Ненавижу падофилов с 8 лет - нихотят меня суки, и хоть тресни!

Для борьбы с зайцами надо переименовать контролёров в волков.