Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер!
Между мальчиком, который верит в материнскую любовь и мальчиком, который верит в американскую свободу разница в том, что первый мальчик -ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.
-Утверждение, что национализация (ликвидация частной собственности) - воровство, довольно спорно. Выходит, что Александр II - вор: украл крестьян у помещиков, отменив крепостное право?
"Сто лет тому вперёд" (Гостья из будущего). На Колю смотрит из зеркала Николай II, а на Алису - Александра Фёдоровна. Мораль: каждый видит то, что хочет.
Парадокс: Израиль не допускает куплю/продажу земли (т. е. в Израиле невозможно наличие огорженной территории с надписью Private Property/No Trespassing/For sale/sold). Но никто не считает их ворами!
RE: Собирается хохол на войну. Ну и пакует в торбу сало, горилку, чеснок. огурчики. Жена тут вешается ему на шею и причитает:
Само по себе анигдод! Украинец - да до командира/офицера не дослужится? А дослужиться - так нафиг ему паковать? Будет в офицерской/командирской столовой кушать.
-Папа, а правда, что сказки начинаются со слов "в тридевятом царстве, в тридесятом государстве..."? - Нет, сынок. Типичное начало сказки - это: "здравствуйте, родные эмигранты... вот и подтвердились все гаранты...".
Парень - девушке: - Можно, я к тебе приду? - Нет. Завтра в универе зачет. Папа сказал, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. - Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Коля возвpащается из будущего. Фима спpашивает его с сочувствием: - Тебе там трудно было, Колька? - Да нет... - Тебе там доверяли? - Кто как. - А pугали? - Меня нет, а вот маму...
На суде идет допрос свидетеля. Судья: - Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственного тестя. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: - Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: - И как он выглядел? - Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... - Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал? - Ну бриться начал.
Украденно ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание. 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них уходят люди, которые меня раздражают. 7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.
Не моё! Моя 8-летняя дочь Оксанка просто кладезь невыдуманных историй. Вот только вчера┘ Она с классом уже несколько раз была на экскурсии в Оружейной палате. А тут мы приехали посмотреть музей археологии, что на Манежной. Только вышли из метро, она спрашивает: - Папа, а ты знаешь, где находится Оружейная палата. Я отвечаю, что, мол, конечно, не знаю. Она, гордая собой, говорит: - Пойдем, покажу. Только ты дорогу запоминай, а то я туда дорогу знаю, а обратно √ нет.
Учитель географии задает Вовочке-сыну нового русского вопрос, рассказать о Панамском канале. Вовочка, недолго думая: - На прошлой неделе Алесий Кастро застрелил своего зятя - Дулио Хунатия за то, что он связался с Агнесией - женой министра образования... В то же время, поголовье морских котиков на западном побережье оставляет желать лучшего, а мультфильмы у них вообще хреновые... Учитель: - Какие мультфильмы, причем тут котики? Кто такой Дулио Хунатий?!? Вовочка: - Ну, вы же сами просили рассказать про Панамский канал, а по нему только это и показывают... :(
Вовочка(В) приходит домой и радостно говорит маме(М): В: -Мам! Я женюсь! М: -И как её зовут? В: -Володя. М: -Вовочка, так это ж мальчик! В: -Ничего себе-мальчик, дядьке уже скоро 40 лет, а всё мальчик.
Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Хуй... Учительница немного подумала: - Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: "к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. - Говори, Вовочка. - Карлик... С во-от таким хуем.
Состоялось в Настенькиной семье прибавление. Папочка спрашивает: - Настенька, хочешь поглядеть на маленького братика? - Папка, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, папка, братик - это фигня. А вот откуда зимой взялся аист?
Вовочка. Школа. Урок литературы. Учительница традиционно молода. Просит сочинить стишек о любом учителе школы. Вовочка тянет первым руку. Учительница молода, но не глупа. Ставит невыполнимое, на ее искушенный взгляд, условие: все образные выражения заменить на "ду". Вовочка опять тянет руку первым и зачитывает торжественно и с выражением стих: Ду-ду ду-ду ду-ду ду, Наш учитель по труду!!!
Вовочка узнал, что у каждого взрослого есть, что скрывать. Подошел к маме и говорит: "Мам, а я все знаю". Мать в шоке отводит сына быстро в сторону, дает 20$ и говорит: - На, только молчи. Потом подошел к отцу и говорит: - Пап, а я все знаю. Отец в шоке не меньшем отводит сына быстро в сторону, дает 50$ и говорит: - На, только молчи. Ребенок не дурак, понял, что так можно деньги делать. Пошел на улицу, видит - почтольон идет, подходт значит к нему и говорит: - Дядя, а я все знаю! Почтольон - к нему с распростертыми руками: - СЫНОК!!!