Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тесть зовет зятя: - Юлик, вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Дядька задумался. Встречает друга: так и так. - Не дрейфь. Я своего в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга: - Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был? Муж: -... в засаде!!! Тесть (из соседней комнаты): - Ну и как? ... засадил???
Звонит мать - сыну: - С невесткой зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать. - Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери невестку, а я через 2 дня приеду. Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, жена же шуршит: картошку садит, граблями шурует... - Мама! Почему ты в каске?!! - А, пойди у этой дуры спроси! - Дорогая, почему мама в каске?! - Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров? - Вижу. - Видишь в конце огорода пень торчит? - Вижу. - Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...
Два дядьки разговаривают: - Ты знаешь, подарил сыну скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Ага! У меня та же история: купил тестю чемодан... Не, никуда не уехал!
На прошлой неделе молодой пилот на Як-18 Ганна Стецюк впервые преодолела звуковой барьер. Ей удалось вставить две свои фразы в разговор свекрухи с тремя соседками по загородной даче.
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя? - А когда я в него стрелял, он еще не согласился стать моим зятем!
-Моя свекруха все-таки хорошая тётя, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть. - Какой? - Она свекруха!
RE: В Западной Европе нет православных церквей с колоколами. Там кирхи и костёлы... - Илья Муромец, ври да не завирайся. Набери в Интернете «Православные церкви в Западной Европе». - Они есть даже в Риме.
Тем лучше! И никто не смеет запретить звон правсолавных колоколов.
-Дорогой, ты похож на свою маму! И лицом, и глазами... И член поднимается точно так же. - Вот дура! У мамы не может подниматься член... - Ну, а я о чём?
У одоного моего знакомого морскую свинку "Писькой" звали. Звонит он другу по телефону: - Привет, Коля! - Как дела? - Я письку помыл! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает И охеревает...
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!..
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, мамаша купила ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика: - Я что-то не понял, кого кому подарили?!..
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Одна тётя на сельской дороге угодила в кювет. Сама выбралась и пошла искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе она встретила фермершу тётю Дашу и фермерша сказала, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и тётя Даша закричала: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Тётка спрашивает фермершу тётю Дашу: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Сидят братки, отдыхают. Подходит дяденька щупленький: - Ребят, это ваш бультерьер под тем деревом привязан? - Да! Наш... Что-нибудь случилось? - Да моя собачка вашу убила... - Дядя, как могло произойти такое чудо?!?! - Да пуделек у меня, ваш им подавился...
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: - А Кеша все видит, а Кеша все видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: А Кеша не попугай, Кеша бультерьер.
Папа: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: папаша разрешил приводить домой мальчиков
-Багратион, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Павлик, а где рифма? - Багратион, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой Бестужев пошляк-с!
Сидит прапорщик Бестужев, что-то пишет... Входит Киселёв: - Павлуша, что ты пишешь? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дай-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Муравьёв: -Григорий, расскажи мне каламбур. Г: -Слушайте, фашпродь (вашбродь): Ты гондон, и ты гондон, а я Фикконт (Виконт) Де ражелон (Бражелон). .... Вечером в офицерском собрании: Муравьёв: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один я дАртаньян!
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Гоша Мерк говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать. Паша Бестужев говорит: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает. Серёга Ст. Муравьёв (пьяный в мясо) думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Гришка-чухонец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ"ЛИСЬ С КА-26, БЫСТРО!!
Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут: - Будьте здоровы, дедушка! - А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю. - А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости учат.