Поиск по автору:

RE: Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти
замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый
карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...

В некоторых случаях без трактора до школы добраться можно, но что
делать, если директор школы - женщина?

Школьное сочинение: как я провёл органы госбезопасности.

Благодаря новому стандарту образования "Единой России" наконец-то
удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Некоторые могут "утечь", а мозги оставить...

В украинской школе идет экзамен по родному языку - само по себе анекдот.
От такого предмета - да не откупятся?

Маленький Тарасик:
- Сало заболело - и ему ставят горчичники...

Реклама:
- К столу, Настенька, тебе чудо ждет!
- Что, мамка трезвая?

Одесса. Гаишник останавливает "Тойоту".
Опускается стекло, водитель (тётя Фира) заискивающе улыбается:
- Здгавия желаю, товагищ капитан! Вот, пожалуйста: пгава, техпаспогт,
довегенность, стгаховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
- Мама!
- Да, Фима?
- И таки где у дяди-милиционега хохол?

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Стецюк, Даша (Одарка) приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хОчу спиваты басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хОчу спиваты басом, кацапськи б@яди!

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Отец:
- Доченьки мои любимые, что вам привезти из-за моря?
Старшая:
- Привези мне, отец, нарядов шелковых, украшений золотых...
Средняя:
- Привези мне зеркальце в красивой оправе из камней драгоценных...
Отец: Ну а тебе что привезти, Настенька, наша мизинная дочурка?
Мизинчик:
- Привези мне, папка, Чудище Лесное для любовных утех и развлечений
сексуальных!
Отец:
- ??? !!!! Ты что дочка!!! Да как же так!!!
Мизинчик: Хорошо, мы пойдём другим путем: привези мне Цветочек
Аленький!!!

Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: Жили были сатрик со
старухой...
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: Здравствуйте, родные
эмигранты! Как живёте, ваши как дела? Вот и подтвердились все
гаранты....

-Подушка - это как песня Вилли Токарева "Здравствуйте, родные
эмигранты!". Тоже помогает прдеставить себе то, чего нет...

-Мама, а что такое жестокость?
- Сейчас как двину, гадёныш!

У психиатра. - Доктор,.. гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака! -
Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав.. мне нельзя
на мебель.. гав-гав..!!!

Дядя - это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков,
как будто он сороконожка...

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать,
кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит
внук перед дискотекой.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять
российский

Украинские альпинисты?! Да это само по себе анекдот!

Учебник по истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Боян, но вспомнить приятно - к зиме:
0 С. Дистиллированная вода
замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
- 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей
зимы.
- 60 С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

В фотоателье
- Улыбнитесь! Вылетит птичка! А не улыбнетесь - корова...

Помните "Сказку о царе Салтане"? Там про белку строка: "Ядра чистый
изумруд" /если улавливается с трудом, повтори несколько раз вслух/

- Как вы сегодня себе представляете нового русского?
- Как живого!

- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы
резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то
едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и харя!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Летят журавли. Внизу стоит охотник и внимательно прислушивается.
- Курлы.
- Это самец.
- Курлы, курлы, курлы, курлы....
- А это самка.

Отец ругает дочь:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...

Отец ругает дочь:
- Да я в твои годы, нахлебнца ты этакая, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...

Одесса:
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Привозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи
кругом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Не все мечты сбываются. Даже Ромочка Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...

-Вчера в автобусе какой-то дядя в сумку залез, я сначала не заметил,
вечером сумку открываю-сидит...

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто рубликов

Маленький Абраша приходит со школы:
- Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале
национальность. Так я ответил, что я - украинец!!!
- Ах, ты хохол!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с
водичкой, как все хохлы, а не куриную шейку!
- Ах, ты хохол!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как
все хохлы!
- Ах, ты хохол!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с
открытой головой!
- Ах, ты хохол!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть
в "войнушку"!
- Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня украинец, но как я вас,
жидов, ненавижу!

Еврейчик подходит к постовому ГАИшнику:
- Дяденька милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Це трэба, хлопчику, шоб пид час витру вона нэ злэтила!
- А тётя Роза говорила - чтобы от сала и горилки не лопнула жлобская
харя...

-Может ли перекрёсток быть бендеровским схроном?
- Может, если у "бендеровца" полосатый "обрез"...

-Как написать "передвижной бендеровский схрон" тремя буквами?
- "УАЗ".

-Мойша, приведи пример: читается не так, как пишется.
- Элементагно! Пишется "Государственная Автомобильная Инспекция", а
читается: "недобитый бендеровский схрон".

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..

-Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 1 рубль.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не
дудел.

Мать говорит сыну:
- Тимур! Я, когда была маленькой, никогда не врала.
- Когда же ты, мамка, начала врать?

04 июня 2010 / Повторные анекдоты Девочка просит водителя маршрутки:
- Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин!
Тётя-водитель:
- Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять

-Тимур, - сердится мать, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официант, мамка.

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, отккуда перутся (берутся с финским акцентом)
дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?

-Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Мать моей подружки Настеньки тётя Яана выпила и на спор полезла на
дерево.
- А где же...
- Ох, ща ебанётся!

—Мама, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взяла?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Яана приходит домой с вечеринки. Спрашивает у дочери:
- Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела?
- Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик
дядя Гриша, которые тебя принесли!