Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, где твой отец работает? - В синагоге! - ?! - Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот. А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша: - Мы поехали на аэродром и видели Як-40. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - Мы были с мамой на концерте Бетховена и я от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! : - У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла на горшок. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её папа. Я: - Здрасьте, дядя Володя! Он: - Ой, блять, кто здесь?!
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит: - Ура! Баба Нина приехала! Наконец-то мама покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она залезет на стену!
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, дочка, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на льве скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я не видел ЛЬВА!
Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. - Кто тама? - Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома? - Нет Олега Кошевая пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! - Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.
Двое наркоманов накурились. Один - другому: - Смотри, друган - крокодилы полетели! Идут милиционер и дворник. Дворник говорит: - Товарищ сержант, смотри - в той квартире живут наркоманы. - А как вы узнали, дядя Вася? - Да крокодилы из окна вылетают...
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Любу Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Любу Сецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивка (девка) такая, Любаша Стецюк.
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Г. Абдуррахман, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку так и не привык называть Владимиром Владимировичем...
-Сколько лететь на Як-40 от Одессы до Москвы? - Четыре часа. - А обратно? - Столько же. Неужели не ясно? - Таки не ясно. От Пасхи до Пурима один месяц, а от Пурима до Пасхи - одиннадцать!
Ходил дядя на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с попугаем. Идет дядя, а попугай его зовет: - Дяденька, а дяденька ! - Слушаю! Чего тебе ? - Идите на $%& ! Дядька возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется. Дядя, понятно дело разозлился, пошел к дедушке-сторожу, говорит, так мол и так, дедушка, утихомирьте животную! Дед ему пообещал. Опять идет на работу. - Дяденька, а дяденька! Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - пожалуюсь директору. - Ну, чего тебе ? - Дядя, ;), ну вы меня поняли !
RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль отсылать. anekdot.ru
Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у Ходорковского, кстати - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.
RE: поэтому Россия его Родина-мать, не надо "Ходорковских" в Израйль отсылать. anekdot.ru
Да я их и не отсылаю - они сами туда валят. А оттуда покупают крупнейшие предприятия России. Нефтяной вышки мне не надо. Кстати, отец у Ходорковского - 100% еврей. Так что не надо ля-ля.
1. Насчёт Як-40 - фигня. И сейчас летают в Европе. Польское, Чешское, Словацкое, Сербское Правительства... Это - лишь небольшая часть тех, кто сейчас летает на Як-40.
2. В Западной Европе нет православных церквей с колоколами. Там кирхи и костёлы...
-Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин... полицейский… а, что - давно началась ОККУПАЦИЯ?
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего сюда вторгся?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? " - ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному преподавателю алгебры, как делается бизнес: - Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
Следователь: - Рабинович, у вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на постройку особняка? Рабинович: - Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё! Следователь: - Думаете, я поверю? Рабинович: - Ну, поехали, особняк покажу!
Семья перед обедом. Мама: - Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: - Мне как и папе. Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: - Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: - Вот молодец.
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая специальность? - Паталогоанатом.
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.