Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают трое цыплят: - Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый. - А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй. - Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Маленький сын спрашивает у матери: С: Мам, может расскажешь как я на свет появился? М: Тебя, сынок, аист принес. С: Ни фига себе! И кто же его трахнул?
Баба кашлянула в автобусе. - Бабушка, будьте здоровы!!! - Да я, сынок, вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть гандоном подавилась! Скаут должен быть ВЕЖЛИВЫМ.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, отцу всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему оплеуху. Отец еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, в конце концов он твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку муж трахает каждый день! А вот ты почему - то этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Встечаются два приятеля. - Представляешь, позавчера заболела жена, а вчера тесть дядя Володя приехал за ней ухаживать. - Да-а-а, беда никогда не приходит одна.
Тесть сидит на диване. Над его головой висят старинные массивные часы. Когда тесть встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
Hовомy рyсскомy так осточертел тесть, что он решил от него навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчyвствyя неладное, он забегает на кyхню - за столиком сидит тесть и всхлипывает: "Какие вы все-таки кровопийцы!"
Встречаются двое. Одна такая грустная, вторая задумчивая. Грустная сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивая: - Моя свекруха тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...
Разговаривают две тётки (обоим лет по 30): - А вот я свекрухе на день рождения подарила стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег угрохала? - Да не, всего-то рубля 2. - ??? И что ж это за техника такая? - Тазик и полотенце!
- Привет, Оля! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление, Лена? - Я буду своей свекрухе ставить пиявки!
Возбужденная тётка влетает в аптеку: - Моя свекруха тётя Оля хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, - отвечает тётя-аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ты чем вчера занимался? Второй отвечает: - На рыбалку за карасями ходил. Первый спрашивает: - Ну что, поймал? Второй отвечает: - Нет. Первый спрашивает: - А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?
Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Грустный Ельцин идет к дедушке-кудеснику, чтобы тот ему помог вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит дед, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, аки посуху... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин, сбросив сначала обувь, становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
Вечер. Настенька приходит из школы. Папаша смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Пять, пять, - отвечает Настенька. - Да.. ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 рублей. Ты отдаешь 50 рублей Тарасику, 50 - Васе и еще 50 Коле. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им хотелось бы жить. - Я хотел бы жить в 2082 году, когда дети будут летать на Луну! - А я хотел бы жить в 2184 году, когда дети будут летать на другие планеты на каникулы! - Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить? - Я хотел бы жить в 2001 году! - Так это ж счас!? - Так разве ж я живу!??
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Тарасик, кем работает твой папа? Тарас: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мамка у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Давай дневник, два! Вовочка: - Я, конечно, дам вам дневник, но правда такова: мы живем как люди!!!
RE: Футбол Россия-Германия Матч Россия-Германия во Львове. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран (почётный комсомолец ОУН-УПА) кричит:- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что? Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
Львов - Украина, а "почётный комсомолец ОУН-УПА" - это всё равно, что "чукча из африканских джунглей". Три двойки тебе - по географии, политологии и истории.
Зять тестю: - Когда вы, дядя Серёжа, умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти. - Возможно, Тарасик. А возможно и нет. - Нет!? С какой стати? - А вдруг там хорошо.
Чем отличается тот, кто верит в деда Мороза от того, кто верит, что "хохлы встречали немцев хлебом-солью, а русские - нет"? - Первый - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.
Диалог в автобусе: - Я вас, тётя Любаша, не так давно видел на конкурсе крокодилов. - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а ты, Вовочка, первое место занял!
Девушка решила порвать со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юлик. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
Мамаша воспитывает сына: - Вовочка, как тебе не стыдно? Тебе в дневник написали "повэдинка нэзадовильна!"! Бери пример с моего брата - дяди Саши. Завтра его за отличное поведение досрочно выпускают из ТЮРЬМЫ...