Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын спрашивает у матери: - Мамка, а что такое деньги? Мать мечтательно: - Деньги, сынок, это БМВ, коньяк, красивые парни. - А когда нет денег? - "Москвич", чай и твой жлоб-папаша.
Мама спрашивает дочку: - Ну, Настенька, что ты видела в зоопарке? - Я - льва, а папка - кошечку. - В зоопарке - кошечку? - Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка тут продает билеты!"
Янукович навещает в буцигарне Жулю Тимошенко. Пан президент, говорит она, снимите эти 7 лет с меня, а я переведу вам семь ярдов евро да еще именные стволы братве зафондирую. - Да какой базар, Юлька, только, эээ, мне с премьером надо посоветоваться... - Витёк, да ты чё? С этим ****? - Де не, не с этим, а с тем, с которым даже президент великой братской страны всегда советуется.
Равенство-это когда девица (буржуйская сцыкушка) на "Мерседесе" и бабушка (колхозная сторожиха) на "Запорожце" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.
Дедушка – на «Запорожце», парнишка – на Мерседесе. После встречи с дядькой на Белазе – увезли в ремонт и Мерседес парня и Запорожец старика... А если нет разницы, зачем же платить больше?..
Дядя-милиционер (гаишник, лет 30-35) отчитывает тётю-водителя (лет 55-60): « Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю сцыкуху на "Мерседесе", но вы, тётя! Вы!! Водитель трамвая!!! »
Приходит монтажник дядя Гриша (простой украинец) в салон Мерседеса: - Здрасте, у вас есть Мерс шестисотый? - Да, $150 000. - А если в кредит на 2 года? - $10 500 в месяц. - А на 5 лет? - $4 500 в месяц. А вам не проще купить автомобиль подешевле? - Может и проще, но плита упала именно на такой! И не мой, а Соломона Израилевича...
Не всегда Советские органы власти поощряли т. н. "русский коллективизм". Была одна структура, которая была как раз на стороне т. н. "хохлацкой жадности". Назвалась эта структура - ОБХСС.
Лиса: Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь? Ворона молчит. Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь? Ворона молчит. Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Лукашенко будешь? Ворона: Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона: А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?
В ленинградской школе: - Тебя зовут Яана? - Яана, а фамилия - Штирлиц. - Что? Завтра без родителей в школу не приходи! На другой день: - Что фы такк фсьелись (взъелись) на Яанку? Она просто стесняется, её фамилия - Порман (Борман)!
Идут занятия в ленинграсдком детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Яаночка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, Ольга Николаевна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сфопода, ляфенстфо... - Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Идут занятия в ленинграсдком детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Яаночка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, Ольга Николаевна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сфопода, ляфенстфо... - Стоп, Яаночка. Слушаем меня дальше.
-В тот день, когда все это началось, Вите Перестукину не везло с самого утра. У них было пять уроков. И на каждом Витю вызывали. И по каждому предмету он получил двойку. Всего пять двоек за день! Как ты думаешь, кем Витя рискует стать, когда вырастет? - "Новым русским".
- Мамка, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке мать интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Кандидат наук. Окончил школу с золотой медалью! - Вот, Вовочка, будешь в школе учится на одни пятёрки - тоже будешь пирожками торговать!
- Дедушка Тарас, расслабьтесь. - Ни, ни, сынок! - Давайте, дедушка, по-хорошему! Или мне силу применить? - Сынок, я ж вэтэран Вэлыкойи Витчизнянойи Вийны! - Дедушка, я не виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
Утром банкиршу на работу забирает новая водитель (даже не тётя-водитель, а девушка). Банкирша - водителю: - Как фамилия? - Вам, Дора Иосифовна, меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Даша. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. Запомни это, жлобиха! И таки что за фамилия? - Коханая. Банкирша: - Так, поехали, Даша.
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в то, что Америка - страна счастья, совободы и покоя, отличаются тем, что первые ещё дети, а вторые уже имбицилы.
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову (как вариант - Анну Якобсон) в губы. Неизъяснимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
Семья Якобсонов продает мебель. Дело доходит до комнаты Анна. - Девочка, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом Бестужевым - матросом гвардейского экипажа. - Девочка, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом Бестужевым. - Девочка, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с мичманом Бестужевым. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Ах... Павел был такой затейник...