Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Волчица переоделась козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, тётя, хватит гнать, мы ее только что за пивом послали!
Русский в Таллинне заходит в пивной бар и обращается к бармену: - Hалей мне две кружки пива. - Ты пудешь пить отин или фдфоем? - Один. - Тогда я тепе ф отну (одну) ружку (кружку) налью.
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: - Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил, что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет? - Журналистом.
Тётя Яана приходит к подруге и жалуется, что муж на него вчера весь вечер орал. - Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакую принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвая была. Сама пришла, на своих ногах и руках.
- Дядя, что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! - Пацан, я в больницу тороплюсь! - Дяденька, вы - в больницу... Ну, тогда ладно...
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...
Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо спрашивает: - Извините, а где мне найти лилипута Гришу, я к нему по делу. Выходит такой здоровенный бугай: - Ну я Гриша, чего надо? - Как же так, я лилипута ищу... - Слушай, парень, я что, в нерабочее время расслабиться не могу
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости: - ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И только слышно в зале: чпок-чпок, чпок- чпок. - Что чпок-чпок? - Да целки лопаются!