Поиск по автору:

-Самый плохой шофёр - это тот, который считает всех за рулём "козлами" и
"баранами", кроме него самого.

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце!
- Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, мизинчик Настенька,
меня еще в прошлый раз на таможне достали с твоим МАКОМ!

Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк, в лапах ужасного
аллигатора. Смотрите на экранах страны - Чебурашка и Геннадий.

Бестужева спрашивают, что ему больше всего нравилось в Муравьёве. Павел
слезу пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Серёгой Муравьёвым на сходку
декабристов. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага
ребятишек: "ваше благородие, дайте кусочек хлеба!". А Серёга Муравьёв на
них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой!..

RE: -Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?

ПРО "КАК ЗОВУТ" ОБЫЧНО ГОВОРЯТ НЕ "ВИДЕЛ", А "СЛЫШАЛ".

Ползет дядя-альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый дядька на камне.
Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой трындец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от
Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти
овраг, дойти до деревни, там спросить.

- Так, если не выздоровеешь, никакого восхождения.
- Костя, я буду лежать и стараться.

- Ты слышал, Борика исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на
шестнадцатый этаж лифтом!

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

Заблудились Анна с Бестужевым зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решили покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь,
протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорались?
- Да вот, заблудились, думали покричим - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

Стали Анна с Бестужевым альпинистами:
- Ты уверен, Павел, что эта станция нас выдержит?
- Ну, Анна, вот сейчас и проверим....

- Я хочу покататься по снегу, как человек, а не сбегать как страус.
- Сейчас колобком покатишься, а не человеком.

- Что ты будешь делать с этим салом после всего того, что у тебя с ним
было? (сало сильно помялось в рюкзаке)

- Возьми свой конец, завяжи на нем восьмерку и щелкни себе в грудь...
- Я кончила. Конец свободен.

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему
коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный
пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

- Как тебе мужчины (горы названы в честь мужчин - Созаруков, Бондарев,
Тикеев )?
- С последним у меня был прямой контакт.

дураки и дороги- это один минус который умножается на другой минус и в
результате получается плюс

Дураки и дороги - это совковый лозунг, придуманный большевиками. И нефиг
лепить про Н. В. Гоголя, он там и рядом не стоял.

Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — И как
он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!

RE: Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
- Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
- Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил
французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
- Сталин, это такой великий советский полководец Длаьше ничего писать не
надо - анекдот готов.

Бегут Юлька с Алисой по улице. Мимо на жигулях проезжает Коля и кричит:
"Алиса! Я им ничего не сказал!"

Идет робот Вертер по улице, а навстречу старушка с клюшкой.
Вертер: Ба-бу-шка от-ойди-те, ХА-ХА-ХА не успе-ла!

Пираты пытают Колю:
- Где миелофон?!
- Где-где. В п$@%е!
- Так... Придется искать Алису...

Робот Вертер занимается любовью с Алисой:
- А-ли-са, у те-бя там ни-че-го не ка-та-ет-ся?
- Вроде катается что-то.
- Ха-ха-ха! О-пять за-лу-па от-кру-ти-лась.

RE: Сидят в хате два хохла: Чапай и Симон Петлюра,

Чапаев не мог сидеть вместе с Петлюрой, дыбил...

RE: Западная Украина. Хутор. Типичная советская коммуналка.

Крестьянин - в коммуналке, ещё в Вестминстер посели его.

Космические пираты (муж и жена) пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не, я - пионер, и вашего тёмного золота не возьму!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Уже имею!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): У отца есть!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): У мамки есть "Жигули", а на такси "Волге" я и без вас покатаюсь!
(В): А Алису хочешь?
(К): Это - пожалуйста!
(В): Так, задача ясна. Матильда, перевоплощайся!

Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
- Товарищ Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

-Оксана, ты слышала - над деревней пропал Ту-154 с польскими панами!
- Это, кузнец, проделки твоей мамаши...

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот вы сказали, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и
закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

RE: RE: - Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ
САМИ? - Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ
БУДЕТ.
– А Моисеи Израилевичи давно уже служат в Армии Израиля - уроки по
борьбе с террористами нам оттуда преподают.

Служба в Армии Израиля Моисеям Израилевичам уже надоела - и они в
Олигархию РФ перевелись.

RE: – А Моисеи Израилевичи давно уже служат в Армии Израиля -

Там они уже отслужили. Теперь "служат" в Олигархии РФ.

RE: - Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу,
поступлю в духовную академию. - И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И
все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. -
И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все? - А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ СТУДЕНТ-СЕМИНАРИСТ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПАПОЙ РИМСКИМ,
ДЫБИЛЫ...

-Мы иномарок не продаём.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас на стекле джип BMW нарисован ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там было нарисовано?

Вовочка останавливает "Запорожец":
- Дедушка, подвезите до школы.
- Я йиду, сынок, зовсим в иньшу сторону.
- Тем лучше.

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Юлике.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 40 лет.

Папа Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это мама хотела в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне...

-Почему дети должны на начальной военной подготовке ВСЁ ДЕЛАТЬ САМИ?
- Потому что на войне рядом с ними военрука Моисея Израилевича НЕ БУДЕТ.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это. . . этим. . . Ну, звуковой карты у него не было.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида
поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья
стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в
объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное
пирожное???

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся
всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

- Дядя! Третьим будете? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Даша, Одарка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!

RE: На вопрос « Чего вы достигли в жизни? » американский пенсионер
отвечает « достатка», Если будут Иран и Афганистан продолжаться - и
американские не достигнут пенсионного возраста...

Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от
практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь
"Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет
используется..."

ТысячИ лет? Ваша Родина - Египет?

Сорри, ачепятка.

RE: На вопрос « Чего вы достигли в жизни? » американский пенсионер
отвечает « достатка», Если будут Ирак и Афганистан продолжаться - и
американские не достигнут пенсионного возраста...

RE: Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

Не вообще детей, а СЫНОВЕЙ.