Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дедушка-сторож спрашивает у дочери: - Анна, где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, папка, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный матрос.
Как утверждает дедушка Тарас, сторож гастронома № 15, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.
Жил - был ху... один. У меня ж... ой, красавица! Солдаты - в п...! В п...! И вечером с надеждой. приходит с гитарой к б... паренёк. Если сразу не разберёшь, п... он, или х... Ах, какая ж...! Какая ж...! Мне б такую!
Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке. - Я - на жирафа, а папка - на кошечку. - Кошечку? Какая в зоопарке кошечка? - Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты продаёт!"
–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а какой-то ЖИДЯТНИК! ”
Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его: - Скажи, Пушкин, рифму на "рак" и "рыба". - Дурак Кандыба, - ответил поэт. - Нет, не то, - сконфузился офицер. - Ну, а "рыба" и "рак"? - Кандыба дурак! - подтвердил поэт.
Однажды княгиня Е. К. Воронцова, с которой у Пушкина был тайный и весьма бурный роман, прошла мимо поэта, не говоря ни слова, и тут же обратилась к кому-то с вопросом: "Что нынче дают в театре?" Не успел спрошенный раскрыть рот для ответа, как подскочил Пушкин и с улыбкой сказал: - "Верную супругу", графиня.
Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детишек. - Саша, скажи что-нибудь экспромтом... - обращается граф к Пушкину. Пушкин мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: - Детина полоумный на диване. Граф обиделся. - Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, - строго проговорил он. - Ничуть. Но вы кажется, не поняли меня. Я сказал: дети на полу, умный на диване...
-Утверждение, что нельзя быть защитником Родины, откосив от армии, довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
-Мюллер, а вы знаете, что я - советский разведчик тов. Исаев? - Штандартенфюерер, вы как будто проснулись! Давно знаем. - Почему же вы не арестуете меня? - ТАК ВЕДЬ ВЫКРУТИШЬСЯ, СУКА!
RE: На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
Дыбилы! До 1962 года не было никакого пика Коммунизма - был пик Сталина. Учите матчасть.
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они игнорируют интересы трудового народа!
Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш родитель (кто ваши родители). Маша: - Моя мама - таксистка. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: - Когда много коров или баранов - что это? Вовочка на минуту задумался: - Антисоветский митинг, что ли?
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". - Боря Коган может иметь любую тётку. - Вон из класса! К директору! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. - Кто дал тебе шоколад? - Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с урока, и записала адрес Когана.
Разговаривают два еврея: - Изя, почему ви ведете дела со Стецюком, а не со мной, он же хохол необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
RE: Если думать абстракно. Во время второй мировой войны четыре тридцатьчетверки могли победить тигра в ближнем бою. Сегодня четыре жучки четверки в лобовую тоже сметут любого мерса с дороги.
Только тигры были фашистские, а на мерсах - евреи. Чувствуете разницу?
-Штирлиц, какой у вас был первый "Мерседес"? - осведомился Мюллер. - Микроавтобус, на котором я возил служителей синагоги... - ответил Штирлиц. И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.