Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка – отцу: -Папа, а откуда я взялся? -Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с недовольством глядя на мать: -Значит, папы, двух соседей дяди Бори и датчанина Олафа Андерсена тебе мало? С аистами спим?
Мать - маленькому сынишке: -Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: -Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она - с аистом!...
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -- Бабушка, а откуда. дети берутся? -- А их, детки, в магазине покупают. Вовочка говорит Леночке: -- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.
-Пап, а откуда дети берутся? -Их, сынок, аист приносит. -Это такой, с длинным носом? -Да. -На юге живет? -Да, а что? -Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...
-Мамеа, улыбайся! Щас отсюда вылетит птичка! -Сыночек! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Зубной феи тоже нет. Дядя-милиционер не приходит, если мальчик не слушается маму. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед, а Снегурочкой одевалась твоя тётя. Твой папа не у любовницы, а в тюрьме, и задолжал он не по алиментам, а по налогам. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Я изменяла твоему папе, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, "Аэрофлот" и "авиация" - это не синонимы, Наполеон - не фашист. В Германии тоже можно увидеть наши автомобили, и на наих вполне могут ездить немцы. В старинном доме на Саксаганского не живут Кай и Герда. Самолёты Ан-24, Ту-134 и Як-40 летают и ещё долго будут летать, группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Леонид Кучма никогда не останется на третий срок. Теперь, сыночек, ты знаешь всё... -Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
-Создаётся впечатлeние, что Тягнибока заебали в детстве замечаниями типа: "Туда ходить нельзя, я тебе РУССКИМ языком говорю!", "Тебе сказано: нельзя! Ты понимаешь По-РУССКИ"?
Вовочка отцу: — Папа, а откуда я взялся? — Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с неудовольствием глядя на мать: — Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать, потом на совершенно седую бабушку: — Видать, ты была штучка еще та!
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом! ! Все: — А что у тебя есть??? Вовочка: — Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
В школе. Учительница: — Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васечка: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента! Учительница: — Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!
Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?