Поиск по автору:

Жена жалуется мужу на сына:

- Он очень изменился. Слушает советы разных мудаков. Поговори с ним.

Муж жалуется жене (тёте Яане) на дочь:

- Настя очень изменилась. Слушает советы чухонского жлобья. Поговори с
ней.

Как всегда торопясь, девушка наехала на тётю.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня

сбили!

- Простите, тётенька, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

-Алло, это психиатрия? Тут президента ХВАЛЯТ!

-Мне в детстве бабушка такую головмойку устраивала за враньё!
- А кем твоя бабушка работала?
- Журналисткой.

-Может ли быть бендеровский схрон в центре Москвы?
- Может, если место рождения бендеровца - Гори.

Самый старый бандеровец был старше самого Бандеры на 30 лет... Он курил
трубку... И сидел в Кремле...

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Як-40 летит, вот Маша на детской площадке босоножки снимает.
Вот Олежка в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Интересы: увлекаюсь фотографией, но папка постоянно её куда-то прячет.

-Ольга Николаевна, мне бабушка (мамина мама), сказала, что мы произошли
от обезьян!
- Вовочка, меня не интересует история вашей семьи.

Встречаются два педика, один другому говорит:
- Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня
взяли в сборную, я б наверняка лучшим нападающим стал!
- Чего это ты так решил?
- Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу же десять красивых
парней целует!..

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь – нол и там нол.

Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху.. ый нынче футбол, Мариванна…

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ???
- Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи.. рас! ” А я
бы кланялся, кланялся…

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогой, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

Он преодолел земное притяжение с помощью милиционера и двух дворников.

В автобусе час пик.
- Дядя, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у тебя, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А
я завтра буду трезвый!

Для плохой зарплаты на работе нужны хорошие отметки в дневнике.

-Как можно! Двойка в четверти! Да я в твои годы... (Задумывается). А
впрочем, двойки - фигня...

Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, мне было не до мальчиков!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.

Анекдот: Он окончил школу, получил диплом ВУЗа и женился в 26 лет. Его
звали Илья Муромец.

Мама - 17-летнему сыну:
- Вовочка, когда я была в твоём возрасте, я не гуляла!
- Разумеется, мамка. Мне ведь тогда только исоплнился годик.

Забавно: отметки в аттестате - только 5, а на работе зарплата - только
2.

Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют выскойо зарплате...

Забавно, что отметки в аттестате Препятствуют высокой зарплате...

-Хочешь ездить на "копейке" - старайся в школе. Ты же не хочешь вырасти
оболтусом - и ездить на джипе!

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему
однокласснику бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как
делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.

В налоговой инспекции спрашивают нового русского:
- У вас же такая маленькая зарплата! И откуда взялись такие деньги на
постройку особняка?
Н. р. :
- Да я на рыбалке поймал золотую рыбку. Вот и попросил особнячок у неё!
Инспектор:
- Что за чушь. Думаете, я поверю?
Н. р. :
- Ну, поехали, особняк покажу!

RE: Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть нэ будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Украинцы так не разговаривают с эстонцами, дыбил...

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга «Как в чужой стране добиться успеха»?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

Айболит - это тот, кто не даёт зверям умереть естественной смертью...

Тётя Яана с дочкой Настенькой садятся в трамвай. Тётя-водитель
(еврейка), услышав их разговор, говорит:
- Уже таки лет десять не слышала чухонский акцент!
Тётя Яана, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, я понимаю - ефрейка, поромы (погромы) фсякие, Холокост... Но
резирать из-за этого гоеф?
Соседка её спрашивает:
- А что случилось?
- Да фодитель (ефрейка) сионистфует - плохо отозфалась о моём финском
акценте.
- А вы пойдите и запишите её фамилию. А я пока поговорю с вашей дочкой.
Какая красивая чухоночка!

RE: Курица не птица – баба стерва, летать только на самолёте может,
лучше всего стюардессой.

Некоторые и пилотами прекрасно работают...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они на Родину. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

Тётя приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали номера цвета "флаг УССР"
на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает
уговаривать, объясняет:
- Я коммунистка, хочу ездить с номерами цвета флага УССР.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров А она говорит:
- Дааа, нет таких.. а бендеровские уже все раздали.

"Бендеровец" тормозит БМВ за превышение скорости и говорит сидящему за
рулём еврею:
- Шо за дела? Тут максимальная швыдкисть 40 км\ч, а вы йихалы 100 км\ч!
- Да вот, вам таки 100 гублей вез…

Тётку останавливают ГИБДДэшники ("бендеровцы") и находят в багажнике 10
кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует.
Они требуют доказать это.
Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель
говорит подруге:
- Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест
выдумали...

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит
чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

RE: - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Париж-Одесса - 10,000 километров? Вы бы ещё в Антарктиду Париж
перенесли!

Водители маршруток, смирные, уважающие правила, существуют. Но не дай
бог попасться им, когда куда-нибудь опаздываешь!

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по- думал
Штирлиц.

Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть
"Санта-Барбару"...

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он
узнал бы из тысячи других-это был мопед Бормана.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.

Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.