Поиск по автору:

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

Депутат верховной рады Геннадий Москаль внезапно "раскаялся" поменял
свои убеждения и фамилию и перешёл в лагерь своих бывших противников.
Теперь его фамилия "Москали".

А почему не "Коммунисты", не "Противники НАТО"?

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться...

Забавно: отметки в детстве - 5, зарплата во взрослости - 2.

-Владимир! В твои годы Наполеон решал интегралы!
- А в твои годы, дядюшка, он носил корону...

-То, что Наполеон получил диплом - ничего не значит. Он также надел
корону...

Жена:
- Какого свекруха приезжает?
Муж:
- Надеюсь, ты имеешь в виду - числа, а не Hуя?

-Сара, вчера я видела, что у ворот дома, где живет ваша свекруха, стоял
катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

«Любящая невестка» всегда использует в Интернете для своего адреса
словосочетание: СВЕКРУХА – СОБАКА – МЭЙЛ. РУ

Приходит свекруха к своей невестке и говорит:
- Машка вертись как хочешь, хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ
похоронили.
На следующий день невестка приходит к свекрухе и говорит ей:
- Тётя Оля крутитесь как хотите, а похороны завтра в 12.00.

Тесть проглотил 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

Звонок в дверь. Дядя открывает, а там тесть.
- О-оо привет Валерий Степанович, вы к нам на долго?
- Пока не надоем.
- А что даже чаю не попьёте?

-Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тесть".
- Гандон! Урод! Ублюдок! Стервец! Говнюк!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Тут у нас ДТП. У вас трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тестем.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
- Никакого здесь тестя нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

- Штирлиц, мы пошлем вас в концлагерь. Успокойтесь, пока охранником...

Бестужев вошел в дом маячного сторожа и отбросил копыта.
- Ты бы, сынок, ещё рогов набросал, - обиделся дедушка.

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус
сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают
игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет
бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых
алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад
отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.

RE: - Янукович таки тупой.
- Почему?
- До него только теперь дошло то, что Ющенко ему сто раз говорил.
- И что же до него дошло?
- Что Россия - это такое дерьмо, от которого надо держаться подальше.

Ющенко не говорил такого, дыбил...

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит
Илья.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и
поплохело...

Оторвали мышке - нарушку, царевне - лягушку, а Ваньке... Ну в общем
неловко как - то получилось!

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни
из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

В кабинет доктора Траубе входит трясущийся Бестужев и сразу же
агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, господин прапорщик - спокойно отвечает врач, -просто вы
мало закусываете.

Студент-медик отвечает на анатомии:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"
- Здесь был половой член.
- Не был, а бывал
- это женский скелет!

- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Русский корабль приплывает в Индию.
Мичман Бестужев с попугаем на плече спускается по трапу.
На пристани к нему подбегает индус с дудкой и коброй в лукошке.
Индус:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Бестужев:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Злая мачеха вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Тётя Яана:
- Я опожаю своей дочке колыпельные петь. Часов до рех ночи могу. Иногда
даже с поругами (подругами).

Тётя Яана:
- Даже если спиpт замеpзнет, Все pафно его не pошу.
Пуду pызть его зупами Потому что ОH хоpоший.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит
очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехала мамка из командировки и
привезла какой-то триппер. Так папа сказал, что нам только этого и не
хватало.

Дед (сторож) заметил Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Знаешь, сынок, счастье твоё, что ты - сирота. А то бы я тебя научил,
как воровать!
- Научите, дедушка. А то меня уже третий раз ловят.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Тарасик:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство! Видит
Вовочка совсем отвлtкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Сьвобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

Вовочка приходит из школы. Мать спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, мамка, завтра вызывают тебя.

-Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 17 лет.
- Отстань - вечно ты со своими глупостями, СЫНОК!

Урок ботаники. Учитель:
- Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
- Фу ты блин! А я их нюхал!

Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в СССР(России), то
репатриацией будет не уезд оттуда в Израиль, а скорее, наоборот.

RE: В день авиации подхожу к тeще:
- Чего не справляете свой праздник?
- С какой стати это мой праздник!?

Разве тёщи не бывают стюардессами? Лётчицами?

-Ася Марковна, что вы можете сказать о своей невестке?
- Она совсем как самолет: на земле от неё совершенно никакой пользы.

Мою свекруху вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует свекруху?
- Свекруха хорошо, а вот собака сдохла.

Муж:
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мамка в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
Жена:
- А что толку? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!

Свекруха сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда свекруха встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Тесть сказал, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
- Не старайся, все равно не докинешь.

По улице идет грязный-прегрязный дядька.
- Сынок, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тестя домой отправил!

Подбегает дядька к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью своего тестя.
- Убей заодно и моего, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью своего тестя.
- Убей и моего, помогу меньше сидеть.
Дядя напился, пошел и убил аж пятерых тестей - своего, дворника дяди
Васи, управдома, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство пятерых тестей гражданин Иванов приговаривается к двум
месяцам заключения. Условно.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моего убил, вообще бы не получил наказания!

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка
спросил:
- Август - это имя?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за
ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком, посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, вы - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Пред вами - страниа ночная, столица окутана тьмой, уходят на отдых
трамваи... трамваи, трамваи... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну етить твою маму! (крайне разочарованно).