Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Решили открыть, ведь никуда не дойдёт. Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза со Снегурочкой и тех заказали…»
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: —Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
БАРАБАНЩИК: - Дядя Коля, можно я пойду поиграю с Юркой? ДВОРНИК: - Нет, парень, он плохой мальчик... БАРАБАНЩИК: - Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?
За ужином внук хочет что-то сказать бабушке. - За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После ужина бабка спрашивает: - Ну, что ты хотел мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
В магазине около прилавка стоят отец и дочь. Дочь: —Папка, а сколько мне сока брать? —Дочь! Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки…
Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде! +++++++++ Чертенок устроил мужику ознакомительную экскурсию - кабаки, стрип-бары, публичные дома... Мужик принимает решение остаться в аду. Его под белы рученьки - и в котел. На протестующие вопли чертенок ответил: "Ты туризм с эмиграцией не путай."+++++++ В Канаде все равно лучше. До тех пор, пока не приехал.
RE: Пассажирский самолет ТУ 154 Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пассажир останавливает одну и спрашивает: - Девушка, а что означает абривиатура ТУ 154 Б2? Стюардесса с улыбкой отвечает: - "Ту" - Туполев, создатель самолета, 154 - количество пассажиров, А "Б2" - это мы с Машкой.... :
RE: Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: - Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в деревне... ==== И откуда сельский Ваня знает, что такое стразы от Сваровски?.. ==== Это она ему сказала.
Сельский Ваня побывал в Париже?! Да это само по себе анекдот!
комиссия рассматривает шедевр под названием "Ленин в ссылке", на полотне Троцкий, Зиновьев, Свердлов. На вопрос: "Где же Ленин?" - следует ответ: "вам же сказано - в ссылке".
Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц шпион большевиков!" Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - советский агент!"
Прихожу вечером домой. Валерий Сергеевич (имя тестя) сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке. - Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тестя.
Свекруха мечтательно рассказывает невестке о своем прошлом: - Галя, когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Невестка: - Тётя Лена, вы прекрасно сохранились.
Ружье, которое висело у товарища Степановой на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекруха отделалась тремя ударами приклада по спине.
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать."
На вокзале невестка провожает свекруху :) Свекруха - невестке: - Скажи Галя сколько осталось до моего поезда ? Невестка глядя на часы: - Тётя Таня, один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. ;-)
-Задержанный Буратино! Что вы можеьте сказать в воё оправдание? - Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "дратья надо - так дерись!" - А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?
-Задержанный Буратино! Что вы можете сказать в своё оправдание? - Ну, синьор шериф... Меня учила бабушка Тортила "драться надо - так дерись!" - А вы знаете, где она провела больше половины своих 300 лет?
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О, я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!