Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: - Пи!.. Пи… Пи… - Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб: - Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?
Зима. Буратино возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен. - Папа, что случилось?.. На тебе лица нет! - Буратино, мальчик мой, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу. - Здорово!!! А плохая?.. - А плохая?.. В общем, сынок, у нас кончились дрова…
Мальвина – Буратино: - Давай-ка, дружок, чеши отсюда. - Почему? - Ко мне сейчас сам синьор Карабас-Барабас придет. - Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня? - Лучше. - Чем же этот грубиян лучше? - Заноз не оставляет.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну, мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну, мужики, там дождь, молнии и т. п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Добрыня Никитич (окинув взором поле): - Орда отсутствует... Илья Муромец (также озираясь по сторонам): - Ни шведов бля*ских, ни бля*ей шведских. Да... С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь"… Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает, что там за камнем, но судя па комментам – полная хрень!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка Настенька и кричала: - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
Едет Илья Муромец по полю. Видит камень, на нем надпись – направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – убитым будешь. Прямо пойдешь – станешь пидором. Ну, пошел Илья прямо. Смотрит, Змей Горыныч – одна башка воду пьет, а две по сторонам смотрят. Выхватил он меч и две башки снес. Третья башка подымается и говорит: - Ну не пидор ли ты Илья после этого?!
Стоят, разговаривают Илья Муромец и финка Настенька. Ну, Настенька и говорит Илье: - Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня березку с корнем вырвать? Илья: - Да легко! Подошел и выдернул березу. Настасья дальше пристает: - А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? Ну, Илье деваться некуда – подошел, поднапрягся, да и выдернул дуб с корнем. Финка: - А сосну?.. - А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!
Тесть, приехавший из деревни, обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыл! - В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, Павел Михайлович...
-Анна, если я не выпью, мне будут видиться ужасы. Кое-что я уже видел, ей-Богу! Я видел в углу комнаты котёнка с рогами... - Павел, а это не "белочка"? - Нет, Анна, я отличаю белку от кота.
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке: - Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице... Вовочка пошел к окну: - Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются
-Папка, купи мне барабан! - Настенька, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
RE: В продолжение темы табличек, знаков, плакатов и т. д. Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Естетсвенно, сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот, какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия. В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса -Ротопоповка.
А вот и фигушки! Просто получилось "деревня имени ротного попа" (бывает поп полковой, а бывает - ротный). Так шо не трындеть.
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой финн (водитель автобуса), делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому ф Суну фыходи, а кому за Суну остафайся! Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой! ... Твой грипп.
RE: а у нас хорошие дороги строят по нано технологиям. их и с микроскопом не найдешь....
Дороги во всём мире одинаковы. Но вы никак не можете отойти от совковии, где лозунг большевиков (а "дураки и дороги" - это именно ОН) выдавался за народную мудрость (иногда приписывался Н. В. Гоголю).
RE: Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе, зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!
Девочка стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяйку. Наконец та появляется - Тетенька, а ваша лошадь не поедет. - Чому? - Из нее весь бензин вытек.
- Папка, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступила и извинилась, а она мне за это конфету дала. - Дочь! Ты, конечно же, ее поблагодарила, да? - Нет, я ей наступила на вторую ногу.
-Соседка, я несколько раз видела, как к вашим воротам подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашего сына, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром. В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии (уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы подумали, что это фашисты - и сбили его.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: - Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно! - Да мне ничего не надо! - Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю! - Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. - Всё будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку: - Давай отменяй третье желание!!! - Почему?! В постели плохо? - Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...